Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4767)

Анекдот №153700
Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
0

Анекдот №153699
Женщина поздравляет подругу с днем рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
0

Анекдот №153698
По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.
0

Анекдот №153697
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
0

Анекдот №153696
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!..
0

Анекдот №153695
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице - не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадером.
0

Анекдот №153694
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки - получаешь п*здюлей и возвращаешься в комнату.
0

Анекдот №153693
Разговаривают два кинорежиссера:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился..
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах...
0

Анекдот №153692
Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.
0

Анекдот №153691
- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
0

Анекдот №153690
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это "мама"?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... Это не "мама".
0

Анекдот №153689
- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
0

Анекдот №153688
Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
0

Анекдот №153687
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!
0

Анекдот №153686
- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
0

Анекдот №153685
Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.
0

Анекдот №153684
Если бы мы столько читали, сколько пьем - мы уже бы давно испортили себе зрение...
0

Анекдот №153683
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
0

Анекдот №153682
Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться.
0

Анекдот №153681
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
0

Анекдот №153680
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
0

Анекдот №153679
— Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи – что у нас общего?
— Дети.
0

Анекдот №153678
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
0

Анекдот №153677
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
0

Анекдот №153676
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
0

Анекдот №153675
Муж: - Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?!
Жена: - Перестань орать на кота и вымой лоток.
0

Анекдот №153674
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
0

Анекдот №153673
Девушка с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. И теперь их ребёнок выносит всем мозги, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света..
0

Анекдот №153672
-Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
0

Анекдот №153671
Как правильно воспринимать критику:
1. Слушаешь.
2. Вертишь на х@ю.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 142988 анекдот(ов)