Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы.

Лента анекдотов


Свежие анекдоты и приколы

Анекдот №148998
Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
0


Анекдот №148997
Он сказал: "Мне бы твои проблемы". И мои проблемы прибавились к его проблемам...
0

Анекдот №148996
Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!
0

Анекдот №148995
Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.
0

Анекдот №148994
Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...
0

Анекдот №148993
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
0

Анекдот №148992
Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.
0

Анекдот №148991
Когда проснулась, тогда и утро.
0

Анекдот №148990
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
1

Анекдот №148989
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!
0

Анекдот №148988
В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то сёстры.
0

Анекдот №148987
По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
В денежном измерении.
0

Анекдот №148986
Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
0

Анекдот №148985
- Милая, ты упала?
- Нет, б***ь, резко легла!
0

Анекдот №148984
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!
0

Анекдот №148983
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
0

Анекдот №148982
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
0

Анекдот №148981
Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»
0

Анекдот №148980
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
0

Анекдот №148979
Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.
0

Анекдот №148978
Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
0

Анекдот №148977
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
0

Анекдот №148976
- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
0

Анекдот №148975
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
0

Анекдот №148974
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
0

Анекдот №148973
Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.
0

Анекдот №148972
Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!
0

Анекдот №148971
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
0

Анекдот №148970
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
0

Анекдот №148969
О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 138288 анекдот(ов)