Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4813)

Анекдот №155073
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
0

Реклама от Google

Анекдот №155072
Спасти рубль от атак на курс очень просто: надо все рубли продать Федеральной Резервной Системе США.
И пусть у нее голова болит - как спасти рубли от обесценивания!
0

Анекдот №155071
Я, кажется, понял, почему Яценюк в Штаты подался. Он же - главный спец по строительству стен на границах. А Трампу как раз нужен такой опытный эксперт для строительства Великой Мексиканской стены. Тут-то неоценимый опыт Яценюка и пригодится!
0

Анекдот №155070
История как женщина: сослагательного наклонения не терпит, а перед повелительным наклоняется.
0

Анекдот №155069
Мужские SMS:

Ударил молотком по пальцу и решил тебе написать.
Ты икала сегодня?
Сними с ручника, идиотка!
Сижу в шкафу и всё вижу.
Я поел и не пью.
Это Ираклий. А ты?
Сиреневенький! Нормально написал?
Дорогая, я в сауне. Скучаю, хочу домой, жду не дождусь, когда тут всё кончится.
Буду через 15 сек.
Скоро буду, только не знаю, где.

Женские SMS:

Я вот тут подумала знаешь о чём?
Сделала себе причёску, тебе окрошку.
Это просто так, можешь сразу удалить.
Я вчера говорила на полном серьёзе.
Я сегодня ещё не плакала.
Ты был великолепен! Не звони мне больше.
Позвони срочно! Твоим детям нужен отец.
Я на тебя больше не дуюсь, дуюсь на себя. Твоя Дуся.
Это не тебе, я тебе не собиралась писать, просто случайно нажала на несколько клавиш и кнопку «отправить». Как у тебя дела? А как у нас с тобой дела? У нас с тобой всё хорошо? Не хотела отрывать тебя, так что можешь не читать.
Ты помнишь обо мне, мой склеротик?
Сегодня подстригла ногти, как ты просил.
Обои и клей купила, вечером у меня! При свечах!
На что ты намекал, когда назвал меня дурой?
Я очень хочу есть, а ты меня?
Люблю, люблю, люблю, люблю! Я на работе.
0

Анекдот №155068
Две вещи делают меня несчастным - полное тело и пустой кошелек.
0

Анекдот №155067
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".
0

Анекдот №155066
По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.
0

Анекдот №155065
Полностью согласен с нашим Президентом.
В ныненешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.
0

Анекдот №155064
Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба - ядовитые!
0

Анекдот №155063
Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.
0

Анекдот №155062
И жили они долго и счастливо, а потом неожиданно возвратился муж из командировки.
0

Анекдот №155061
Взаимоотношения св. Николая II и России точнее описываются не словом "искупил", а словом "про...бал".
0

Анекдот №155060
- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.
0

Анекдот №155059
От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.
0

Анекдот №155058
Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!
0

Анекдот №155057
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
0

Анекдот №155056
Если ведомство Рогозина просто про%бывает каждый четвертый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи.
Но если они ничем не начиняют каждый четвертый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят деньги, а потом еще получают страховку, то они просто чертовы гении.
0

Анекдот №155055
Министерство обороны Украины заявило, что на стрельбах возле Крыма все ракеты достигли своей цели.
Цель была - подразнить Путина...
0

Анекдот №155054
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
0

Анекдот №155053
"Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного попа.
0

Анекдот №155052
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут
улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
0

Анекдот №155051
Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.
0

Анекдот №155050
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.
0

Анекдот №155049
Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.
0

Анекдот №155048
Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.
0

Анекдот №155047
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
0

Анекдот №155046
Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.
0

Анекдот №155045
Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
0

Анекдот №155044
- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 144361 анекдот(ов)