Анекдоты про компьютеры [Страница № 43]

Интернетчика спросили:
"Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере компартии

0

Приходит один компьютерщик к другому, а тот в ванной коврик мышкин стирает:
-Ты чего это делаешь?
-Да вот хотел установить Windows 2000, а тут мышку вырвало...

0

Чем юзер отличается от программиста ?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

0

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
- У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
- Да нет, сбор макулатуры... А ты чё в школу на джипе?
- Да так... у нас сегодня сбор металлолома..

0

Едет программист в такси. Вдруг машина встала - ни тпру ни ну! Водила с чертыханиями залез под капот, возится там - результат - ноль. Программер посмотрел - посмотрел на его мучения да и говорит: "мужик, ты окна-то закрой!"

0

Если вам по почте придет message,
subject которого будет "Повестка",
а отправителеи будет числится "Военкоммат"
ни в коем случае не открывайте его,
а сразу удалите.
Это опаснейший вирус который лишит вас возможности работать на компьютере
полтора года.

0

Собираются гадать в компании. Девушка спрашивает:
- Есть нецелованные?
Один компьютерщик:
- Ну, я еще з двухтысячной не работал.

0

Американцы решили определить, какие анекдоты в России
пользуются наибольшей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали,
составили программу и запустили в компьютер. Двое суток
сверхсовременный компьютер работал с перегрузкой. Только на третьи
начал выдавать средний, самый популярный российский анекдот: рядом
с красивой женщиной, обладательницей внушительных женских
прелестей, идет Никита Хрущев, а навстречу им СталинЄ Далее в
компьютере что-то затрещало, и он сломался.

0

На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны
с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в
городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама
испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с
молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"

0

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,
перенесший горе, говорит:
- Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ
- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.

0

Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому
поводу сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились -
ни слова о работе. Сидят, потягивают "херши" и ... молчат. Минуту
молчат, другую молчат..., двадцать минут молчат. Решил один из них
разрядить обстановку и говорит:
"Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго гуляли
- ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она показала на мой комп и
спросила, что это такое. Я начал объяснять, но она уже перестала слушать и ...
ЭТО случилось прямо на столе с компьютером!!!"
Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один
спросил:
"А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"

0

- О, у меня хороший пылесос, - говорит клиент.
- Да какая разница какой, - отвечает приятель.
- Hу, ты не прав, - говорит клиент. - Вот ты, ценишь хороший компьютер. А это-
хороший пылесос.
- А-а, - протягивает приятель и берет упомянутый пылесос в руки, - Пентиум.

0

Программисты (П) суетятся вокруг компьютера, настраивают NT Advanced
Server. Все уставшие, злые, компьютер разобран, вокруг валяются тома
доков к NTAS, контроллерам, провода, etc. Вдруг появляется фея (Ф).
Ф: Что вы тут делаете?
П: Да вот, трахаемся...
Ф: А хотите по-настоящему?
П: КОHЕЧHО ХОТИМ!!!
И у них появился VMS...

0

Приезжают американцы к нам и спрашивают:
вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать ?
аши отвечают: с первого класса !
Американцы: ух ты, а можно посмотреть ?
Приводят американцев в первый класс.
а парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
Дети, сколько копьютеров осталось ?

0

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор

0

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

0

ВНИМАНИЕ!!!! По сети распространяется новый вирус "БОМЖ"!! Он проникает на компьютер и ....тупо роется в корзине.

0

Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

0

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "бл&!" отменяют все последние действия???

0

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

0

Дизайнеры - А я вам все равно жопу нарисую...
Админы - Реальность - жопа.
Юзеры - виртуальная реальность это жопа.
Директор- Жопа(Без коментариев)
Географики -А покажите мне на карте Жопу...(Вот извращентцы? Да?)
Историки - Первая жопа зародилась в колыбели жизни между Тигром и Евфратом....
Истерики - Аааааааааааааааааааааааа!! Жопа!!!!!!!!!!!
Идиоты - А де жопа?
Пидорасы - Попка.
Монтажник - Я вам счас жопу прикручу к стене...
Гаишник - см. Директор
Проститутка - В жопу дороже.
Врачи - А давайте ка мы отрежим вам жопу?!
Экономисты - .. ну вы знаете да? К чему они привели нашу экономику?
DrWeb -ваш компьютер инфицирован Jopoy!!
Ну тип того...)

0

Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software
отказывается работать.

0

Один человек пообещал своему другу встретиться с ним, и полетел к нему на воздушном шаре. По дороге заблудился, и, увидев внизу другого человека, опустился к нему и спросил у него:
— Где я нахожусь?
Человек на земле после долгого размышления ответил:
– Вы находитесь на воздушном шаре.
– Наверное, вы программист? — спросил человек на воздушном шаре.
– А как вы догадались? – удивился второй человек.
– Вы дали мне абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ, и я не знаю, что мне делать с этими данными.
– А вы, наверное, менеджер? – догадался человек на земле.
– Да, но как вы догадались?
– Вы не знаете, где вы находитесь и как вы сюда попали, вы поднялись наверх с помощью воздуха, вы дали обещание, которое не знаете, как выполнить, и вы сейчас находитесь ровно в том положен

0

seth> я НЕ ПРОГРАММИСТ
seth> я АДМИН
seth> моё дело накуриться и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши :-)

0

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло

0

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет

0

Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

0

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю
Винду разнесло нафиг!

0

По утверждению ряда программистов,
Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код,
давший его королю бессмертие

0

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет.
Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет... :)
- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

0