Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Анекдоты про компьютеры [Страница № 50]

НОВОСТИ КОМПЬЮТЕРНОГО РЫНКА: Игра "Раскольников".
Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.
0


В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
0

Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
1

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа:
- Программист, я буду жить???
- А смысл
0

Гэймер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредёт в темном подвале. Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется...
Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор бабище:
- Сохраняйся, п**ла!..
0

Новости компьютерного мира:
Появился новый компьютерный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.
1

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).
Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
"Здравствуйте, я - Вася Пупкин"
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.
А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламмерский пароль):
"ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще "under construction",
И, закончив дело, смело
Отправляйтесь погулять.
Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
"Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!"
А чтоб Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
"лучший", "новый", "главный", "самый",
"секс", "москва" и "реферат".
0

Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только сисадмином...
0

На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:
- Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то
мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала:
- Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...
0

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
0

Что-то с памятью моей стало, 128MB уже мало... ;-)
Если у вас пахнет под мышкой, поменяйте коврик! ;-)
Компьютеp - это полнейший идиот с феноменальной памятью... ;-)
Тpи кнопки, котоpые потpясли DOS
Hовая технология от MicroSoft: "Plug and Drop"
Кулер тоже вертолет, только маленький еще...
Пpишел, yвидел, ..... ЗАГРУЗИЛ!
Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования.
Если долго поpтить машинy, она сломается.
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
0

Программист звонит в справочное.
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: vasja@ukr.net
0

Программист рассуждает: - Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - рабочая станция.
0

Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!
0

Познакомился как-то программист с девушкой, повел ее в кафе, погуляли, он привел ее к себе домой, поболтали о том о сем, ну и дело дошло до постели... И вот в самый, так сказать, важный момент она в друг как закричит - и рот не закрывает минуту, две, десять... Программист в панике, не знает что делать, тут вбегают соседи и спрашивают:
"Это что за крик? Почему девушка кричит?"
"Не знаю, похоже у нее оргазм завис..."
-1


Идет компьюторщик ночью. К нему хулигамны престали:-"Отдавай мобильник!"
-"Не отдам!"
-"А мы тебя изобьем!"
-"Ха-ха, ни чего у вас не выйдет, я себе "God 1" прописал!"
0

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
0

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: "Да! Диск у него тоже маленький".
0

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С, enter.
0

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
- Какая в ж*пу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену
1

Дополнительные услуги сис. админа:
1. Ужин с системным администратором 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы 10 у.ё. за каждую минуту
3. Продолжение беседы 20 у.ё. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании 300 у.ё.
5. Ужин при хабах 500 у.ё.
6. Экскурсия по серверной 100 у.ё. за осмотр каждого сервера
Группам по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер 5 у.ё. одно касание
8. Потрогать сисадмина 20 у.ё. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера 2 у.ё. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием
reset`а на сервере 600 у.ё. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут 400 у.ё.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты 1500 у.ё.
1

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки в которых, как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумленья.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив был здесь; и пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть сам засыпаю.
Люблю я Работу-скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
Сжеланьем куда-то меня поместить!!
1

Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом и обворожительно нежно смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но компьютер занят.
0

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три
претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за
сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать,
что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
0

Еще один способ "перезагрузить компьютер":
Нажмите: "Ctrl + Shift + Reset".
1

...мышка первой покидает зависающий компьютер.
0

Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор, чтобы сохранить ее в виде обоев!
0

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
0

В компьютерном сервисном центре:
- Здравствуйте, я вчера отдавал вам в ремонт память...
- Какую конкретно?
- Не помню...
0

- В конце концов, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой сидишь целыми сутками?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет - с КОМПЬЮТЕРОМ!
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)