Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №2)

Анекдот №6571
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

0

Реклама от Google

Анекдот №6570
Голубые трахались до посинения

0

Анекдот №6569
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь

1

Анекдот №6568
Взвалил на себя медведь короб с пирожками да понес его деду с бабкой. Маша в коробе тихо лежит – в каждом пирожке понемножку.

1

Анекдот №6567
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

3

Анекдот №6566
Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает
его мобильный. Муж:
- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая,
растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты
телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень поддатых
мужика... А муж воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме
тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену,
на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

1

Анекдот №6565
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

1

Анекдот №6564
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.

2

Анекдот №6563
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.

-1

Анекдот №6562
Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Деньги давай!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!

0

Анекдот №6561
Украинская семья завтракает. Отец, мать, и 14-летняя дочка - вся в прыщах, толстая, платье трещит, вся румяная... Семья молча ест. Мать говорит:
- Доню, Галю, сьешь пампушку.
- Не хочу.
- Вон же сметанка...
- Не хочу.
- Галю, вон же вареник...
- Не хочу.
Отец со стуком кладет ложку:
- Да не пампушку ей надо, а кобеля!!!
Мать:
- Тю! Как тебе не стыдно при малой!
Дочка:
- Тихо, мамо! Пусть папа говорит.

2

Анекдот №6560
Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

1

Анекдот №6559
- Доктор, доктор, кажется мы его потеряли!!!
- Да не ори ты, у нас их целая палата.

1

Анекдот №6558
Немножко об этих смешных японцах:
в пригородах Токио некоторое время назад встречались автоматы по продаже использованных трусов по цене около 3000 йен с надписью "гарантируется, что эти трусы использовались школьницей". Уж не знаю про то насколько правда про школьниц, но вот закрыли это дело полицейские пользуясь законом о тороговле антиквариатом.

-2

Анекдот №6557
Клиент подходит к зеркалу, топчется, мнётся, поднимает взор на себя, молчит минуту, начинает несколько раз "я...", "я...", возвращается: "а можно - хотя бы две?"

-4

Реклама от Google

Анекдот №6556
Рекомендация: перед тем, как идти на собеседование (приём на работу), встать перед зеркалом и, глядя себе в глаза, уверенно произнести "я стою четыре тысячи долларов". Попробуйте прямо сейчас.

-1

Анекдот №6555
Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотланди...

-1

Анекдот №6554
Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

4

Анекдот №6553
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

-4

Анекдот №6552
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка,
слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает
и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после
получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать :
-Значит так, ебутся два пидараса в попу.....

0

Анекдот №6551
Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых выебу!

2

Анекдот №6550
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!

-1

Анекдот №6549
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

0

Анекдот №6548
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

-2

Анекдот №6547
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

-3

Анекдот №6546
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь

-1

Анекдот №6545
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

0

Анекдот №6544
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!...
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

-1

Анекдот №6543
раньше при вьезде в новую квартиру первой впускали кошку ...теперь первыми впускают молдован

-3

Анекдот №6542
Три года назад, отдыхая в Крыму, слышал краем уха такой анекдот.
Тиха укра?ньска нiчь. Доня з ненькой бiля хати сидять, прядуть куделю.
Доня запитує:
- Ненько, чи гарно, коли у чоловiка на члене бородавка?
- Це дуже гарно, доню! - вiдповiдає ненько.
Сидять, прядуть куделю.
- Ненько, чи гарно, коли у чоловiка на члене двi бородавки?
- Це дуже гарно, доню!
Сидять, прядуть куделю.
- Ненько, чи гарно, коли у чоловiка на члене трi бородавки?
- Це дуже гарно, доню!
Батько ?х слухав, слухав, тай каже:
- Тю, вам вiлю дай, ви з х.я рашпiль зробiте!

-4

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146501 анекдот(ов)