Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1025]

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток,
укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где
резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает
и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги
ему нарастим.

0

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с
патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

0

Больной приходит к врачу и говорит:
-Доктор у меня болит голова и задница. Что делать?
Доктор покопался в столе и достал огромную таблетку.
Разломал её о колено пополам и говорит:
-Одна половина от головы, вторая- от задницы.
Смотри, не перепутай.

0

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

0

- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пьявок вы ей купили?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...

0

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок :)

0

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У
него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз
в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

0

В кабинет терапевта входит женщина:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извинте. Значит, у окулиста...

0

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

0

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

0

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...

0

-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!

0

— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже уважаемый!

0

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

0

В очерди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли.
Багира: Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.

0

Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин
"Таблетки для головной боли"

0

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

1

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой

0

больной просит врача:
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- отстанте, больной, я вам не кукушка
- ну, доктор, ну пожалуйста!
- ну, ку...

0

Пришёл мужик к псиxиатору:
"Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте
глаза и повторяйте за мной:
У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
Я рад за вас, доктор.

0

Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой
проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

0

идет урологическая операция. в операционную входит хирург и говорит:
-поправьте член.... Хм..., а теперь больному....

0

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы

1

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

0

Врач дает больному две таблетки:
-- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

1

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

0

- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...

0

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

0

Приходит мужчина(М)к урологу(У)и говорит:
(М)- Докотор, у меня проблема, только обещайте не смеяться.
(У)- Ну что вы, я же врач, как я могу.
(М)- Да, я был уже у 20-ти врачей и все смеялись.
(У)- Ну я вам обещаю не смеяться.
(М)расстегивает ширинку, достает свое достоинство, которое имеет размер меньше двух сантиметров.
(У)еле сдерживая смех: - Ну и на что жалуетесь?
(М)- Доктор, вы понимаете, он опух.

2

Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.

1