Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №105)

Анекдот №9729
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

0

Реклама от Google

Анекдот №9728
- Слушай, а если честно: почему ты женился?
- Да вот... Не любил питаться в столовых...
- А теперь?
- Теперь люблю.

0

Анекдот №9727
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в этой п 238;@ 225;ени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ@ИСЬ"

0

Анекдот №9726
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
0

Анекдот №9725
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать, очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Ну, кто переведет?
Вовочка тянет руку. Училка боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего из РОНО по голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай!

3

Анекдот №9724
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

0

Анекдот №9723
Сидит маленькая девочка в песочнике и матерится.
Мимо проходит прохожий:
(ПР)- Девочка, в твоем возрасте и матом ругатся.
(Дв)- Дядя иди на х..й.
(ПР)- А ладошкой по попке ?
(Дв)- А лопаткой по ебалу ?

0

Анекдот №9722
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.

0

Анекдот №9721
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям

0

Анекдот №9720
Новый русский приходит к гадалке и спрашивает:
-Мне вчера ночью картошка приснилась, к чему бы это?
-Все очень просто - отвечает она- или весной посадят,
или осенью уберут

0

Анекдот №9719
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

0

Анекдот №9718
Мама, сыну-школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты
курил?

0

Анекдот №9717
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.

0

Анекдот №9716
Захотели коровы козла изнасиловать. Гоняли бедолагу по всему
лесу да так загнали , что козел аж на дерево залез.
Тогда подходят коровы к дереву и хором:
- Мууу-дак
а он им в ответ:
- Бляяя-ди.

0

Анекдот №9715
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

2

Реклама от Google

Анекдот №9714
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!

0

Анекдот №9713
Африканские ученые в шоке: они есть

0

Анекдот №9712
"После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1-голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2-всё что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3-губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче тем вкуснее;
4-тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери;
5-от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6-зонтик никогда не может заменить парашют;
7-самые важные документы рвутся быстрее всего;
8-в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженного;
9-суперклей клеит действительно всё;
10-пожарная приезжает за 10 мин."

0

Анекдот №9711
У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!

1

Анекдот №9710
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Машь, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

0

Анекдот №9709
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с
бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь
скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.

0

Анекдот №9708
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

0

Анекдот №9707
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!

0

Анекдот №9706
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

1

Анекдот №9705
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

0

Анекдот №9704
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

1

Анекдот №9703
Сказ о том, как один болгарин учил армянку "гаварить па русски"...

0

Анекдот №9702
Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.

0

Анекдот №9701
Отец Вовочки смотрит дневник..
- Так.. Математика - 2, физика - 2, химия - 2.. О! Пение - 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

1

Анекдот №9700
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый
выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146501 анекдот(ов)