Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1044]
Экзамен. Профессор: - Студент! Вот ответьте на вопрос: Что такое экзамен?- Беседа двух умных людей.- А если один из них - дурак!- Тогда другой получит незачет.
Препод: Студент Иванов!Все: Он отчислен.Препод: Передайте ему мои поздравления у него нет Долгов!
Студент:- Профессор, а что это вы тут написали?- Дай-ка посмотреть... (через пару минут) - А я написал "пишите разборчивей"!
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: - Буду платить я, - говорит один. - Нет, я! - кричит другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!- Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
Профессор - студентам:- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
Идёт по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:- Привет, кого есть собрался?- Да вот, решил на студентов переходить.- Дурень! Выбрось эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю капртошку выловила!
- Опять опоздали на лекцию, Иванов?- Извините, пофессор, я проспал.- О, Господи, Вы еще и дома спите?
Приёмные экзамены в музыкальном училище. Экзаменатор обращается к абитуриентке:- Девушка, поймите, с вашим слухом мы не можем принять вас на учёбу!- Вы считаете, что мне медведь на ухо наступил?!- Видите ли, девушка, он не просто наступил - он вдобавок станцевал на вашем ухе чечётку...
Сидят два студента и пишут контрольную. Один другого спрашивает: -А ты все решил? -Нет, сдал пустой лист.-Я тоже. -Ты что! Они же подумают, что мы друг у друга списали.
В мед. институте идет лекция на анатомии. Профессор показывает на скелет человека и говорит: - Вот тут у человека был нос, вот тут пупок, а вот тут был...Тут раздается голос из аудитории:- Профессор не был, а бывал это - женский скелет.
Приходит студент в столовую. Голодный, а денег нет. Смотрит, за столом сидит мужик и читает газету, а перед ним тарелка супа. Ну студент сел рядышком, пододвинул тарелочку и ест. Доедает до дна, а там... о ужас, лежит грязная раскисшая расчёска, полная седых волос в перхоти. Студенту делается дурно, и он выливает всё обратно в тарелку. Мужик газету убирает и говорит:- Что, тоже расчёску увидал?
Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего,все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:- Налей, студент.Налил в панике, препод:- Хорошо... налей еще- А больше нету.- Жаль, а было бы отлично!
Вопрос на 5:-Чем измеряется напряжение?Вопрос на 4:-Напряжение измеряется: а)Вольтметромб)амперметромВопрос на 3:-А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Разговор двух студентов медицинского университета:- Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках!- Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит: - Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей...- Ну что, студент, сессия?
Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!!!
Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?- Нет, ребята, я машину не хочу.- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?- Нет, не надо.- Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!!- Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!". Бог говорит:"Завалят все экзамены!".Пролетают над СИНХом - та же ситуация...Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".Ангел: "Почему???"Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"
Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:- Почему так поздно?- Переводил старушку через улицу.- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.- А зачем так много народа?- Старушка сопротивлялась.
Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задралей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:- Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка:- Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра@ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
Приходит Вовочка домой и говорит папе:- Папа!Я сегодня старушку через улицу перевёл!Папа: - Молодец, сынок!, - и даёт ему рубль.На следующий день Вовочка приходит с другом:- Папа, а мы старушку через дорогу перевели!- Молодцы!, - даёт обоим по рублю.На следующий день Вовочка приходит со всемклассом. Вовочка:- А мы старушку через улицу перевели!Папа:- Почему вас так много?- Просто старушка сопротивлялась!
Вовочку спрашивают:- Вовочка, как размножаются ёжики?- Очень, о-о-очень осторожно...
МарьВанна распинается перед пятым "В":- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?Вовочка, задумчиво:- Должно быть - предпраздничное.
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
Идет урок. Вовочка замечтался. Учительница его поднимает и спрашивает:- Вовочка, ты опять мечтаешь?!- Да нет, Марь Иванна! Я тут думаю: можно ли ночью под одеялом в домино играть?- Ну что ты, Вовочка, конечно нет!- Ну, а я так не думаю.- Почему?- Да вот я вчера вечером слышал, как мама папе говорила: "Ты кончил? Ну и козел!!!"
После долгих раздумий, Вовочка всё-таки решил подойти к папе...
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой"Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему оченьпригодилось.
- Дети, какие грибы растут под осиной?- Подосиновики.- А под сосной? Вовочка:- Подсосники...
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг.