Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1060]
Экономный студент за 5 дней проголодался и решил, хоть чаю напиться красиво, пришёл в ресторан, заказал чай и пирожных на 5 рублей. При расчёте даёт 10 руб получает сдачу 9 руб.На следующий день рискнул на 15 руб. И опятьуплатил 1 руб. Как слон довольный привёл друзейСожрали на 100 руб. А официант взял 1 руб.На вопрос, о том что, почему так дёшево. Официант ответил: - Смотри, какая красивая барменша. Так вот она моя жена и её любит хозяин ресторана, а я люблю его ресторан.
Новые сигареты "Родительское собрание"! Теперь со вкусом ремня!
Дочка сантехника, девочка МилаЗадницу терла кусочком тротила.Кончилось все это очеь херово - Мила в Останкино, ж*па в Перово.
Новая учительница знакомится с классом:- Как твоя фамилия?- Иванова.- А твоя, мальчик?- Петров.- Твоя?- Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.- Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.- Ну, то что в рот берут...- Х*ев что ли?- Да нет!Ложкин!
В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член.Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой члендостигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потомподумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большаякость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.."
Из сочинения:Пушкин был чувствителен во многих местах.
Помогу похудеть.Голодный студент.
- Вовочка, сколько будет шестью восемь?- Тридцать восемь.- Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!- Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал, что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...
Объявление:«Студенты, не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешены на 2-ом этаже!»
Летать на костылях непросто, но он научился.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."
Как студента не учи, он всё равно в конспект смотрит!
Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:- Kак дела, как успехи?- Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!
Профессор спрашивает на экзамене студента: - Что такое экзамен?- Разговор между двумя умными людьми.- А если один из них идиот?- Тогда второй останется без стипендии.
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой,полученной на экзамене.-Профессор,я прослушал все Ваши лекции,прочелвсе работы и выполнил все задания!-Молодой человек,когда я воевал ,у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Маленький мальчик нашел автомат, Маленькой ручкой погладил приклад, Маленьким пальцем нажал на курок... Глазки со свистом ушли в потолок.
Милый малыш, как-то раз, на рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым зашел туда папа... Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко...
Маленький Петя на льдине играл. Сзади к нему ледокол подъезжал.Повести нету печальней на свете:Справа пол Пети, и слева пол Пети!
Mary ChristmasПрофессор жалуется коллеге:- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй разобъясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а онивсе равно не понимают!
Медицинский институт. Лекция.- Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточно средство?- Хорошо заваренный зеленый чай.- А, до или после?- Вместо.
Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает: - Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy: - Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях: - Пpосто pак был pядом и все это видел.
Маленький мальчик землянку копал,Железку нашел, об кирпич постучал.Руки на елке, ноги под дубом -С миной нельзя обращаться так грубо.
Из сочинения:Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
Воспоминания выпускника:"я помню как мама провожала меня в первый класс...и какпапа уносил меня с выпускнова"
В медицинском институте. Приходит на экзамен профессор с бодуна, злой, голова болит. Достаетздоровую сумку и говорит:- Так, достаем зачетки! Вы, девушка, ко мне первая!Девушка робко встала. Профессор:- А теперь суй руку в сумку. Что там?Девушка пощупала и говорит:- Сосиска!- Внимательно пощупай! Что это?!Девушка неуверенно:- Сосиска.- Два! Вынимай!Девушка вынула руку с сосиской. Профессор протер глаза:- Определенно, сосиска! Ни хр#на ж себе! Чем же мы тогда вчера закусывали?!
- Почему Вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Первый курс: Ну все, выгонят. Выгонят...Второй курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят...Третий курс: Ну, теперь не выгонят...Четвертый курс: Ну точно, не выгонят...Пятый курс: Пусть только попробуют!!!
Маленький мальчик (с детства хромой) Супчик хлебал из тарелки большой. - Все отхлебалась скотина хромая, - Молвила мама, топор доставая.