Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1062]
После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.
Дневник студента:Понедельник - кушать хочется.Вторник - ой, как кушать хочется.Среда - ой, кушать хочу.Четверг - ой, ой, ой... как кушать-то хочется.Пятница - УРА-А-А-А!!! СТИПЕНДИЯ!!!Суббота - ничего не помню.Воскресенье - ой, как кушать хочется...
Просыпаются утром пять студентов в одной комнате.Первокурсник:- Блин, опаздываем - давайте бвстрее на пары!Второкурсник:- Какие пары, давай лучше поспим!Третьекурсник:- Ну, раз уже проснулись давай по пиву!Четырехкурсник:- Какое пиво - давай водочки!Пятикурсник:- Короче, бросаем монету, если орел - пьем водку, если решка - пиво, если станет на ребро - спим дальше, ну а если зависнет в воздухе - идем на пары!
Оценки студентов:- "отл" - обманул товарища лектора.- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.- "уд" - удалось договориться.- "неуд" - не удалось договориться.
Две студентки бегут в вуз.- Слушай, вчера сказали, что коллоквиум будет!- А что это?- Не знаю, но на всякий случай побольше презервативов взяла!
Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйдуиз института.- Интересно, что он тебе сказал?- Вон из института!
Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку.Марь Иванна спрашивает:- Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку?- У дедушки.- И что он сказал?- X-х-х-х-х.
Вовочка спрашивает у отца:- Папа а бывают порванные презервативы?Отец отвечает:- Иди посмотри в зеркало!!!!
Вовочка приходит домой из школы:- Я снова схватил редчайшую оценку!- ?- Двойку!- Не понял...- Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.
сВХРЕКЭМХЖЮ:- бНБНВЙЮ, ВРН НГМЮВЮЕР ТПЮГЮ цНЦНКЪ "пЕДЙЮЪ ОРХЖЮ ДНКЕРХР ДН ЯЕПЕДХМШ дМЕОПЮ"?бНБНВЙЮ:- рН, ВРН цНЦНКЭ УНПНЬН ГМЮК ОРХЖ. мНПЛЮКЭМНИ ОРХЖЕ МЮ ЯЕПЕДХМЕ дМЕОПЮ ЮАЯНКЧРМН МЕ УП#М ДЕКЮРЭ.оПХЯКЮК юМНМХЛ
Новый тариф от МЕГАФОН «Мегафон-лох» платишь столько сколько скажут!!!
- Привет Вовочка! Что делаешь?- Да вот, магазин открыл.- Отлично! Как тебе это удалось?- Да вот этим ломиком!
Спорят священик и студент. Поп говорит чудеса бывают, а студент, что нет, не бывает.П.- Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после паденья остался в живых. ЧУДО?С. - Нет, это просто случайность.П. - Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых, ЧУДО?.С. - Нет, это просто совпадение.П. - Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых, да это же ЧУДО!!!С. - НЕТ, это уже привычка!
Дети в школе хвастаются:- А у меня глаза папины- А у меня нос мамин- А у меня штаны брата...
Учительница говорит ученикам:- Сколько раз я вам говорила, что половина не может быть меньше bли больше, а большая половина класса этого не понимает !!!
В детсаде проводят открытый урок для родителей. Мальчик лет 4 задает загадку: "Белый-белый - но не заяц, с крылышками - не птица, кровосо - но не комар,Все начали отгадывать, но не смогли, сдались.Мальчик отвечает " женская прокладка"
Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".
Ученик спрашивает учительницу: - Елена Ивановна, а что у меня будет в четверти по математике? - А это, Серёжа, зависит от твоего подарка на мой день рождения!
- Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!- Это ограбление? - Нет, урок физкультуры!
Маленький мальчик нашёл пулемёт,Боинг уже собирался на взлёт.Долго смекали потом иностранцы,ОТКУДА В РОССИИ ТАКИЕ ЗАСРАНЦЫ?!
- Ненавижу Л. Толстого!- Почему?- А потому, что написал "Войну и Мир" в четырёх томах!- И что, запарился читать?- Нет! Запарился копировать!
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
В моём классе читает учитель литературы и русского из сочинения:"И все вокруг пахло душистым горшком"(горошком)
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Урок русского языка. Учительница задает задание:- Сочините дети прдложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:- Девочка вошла в лес.- Молодец Машенька, - говорит учительница, - Пять!- А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:- Не девочка вышла из леса.- Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.- Теперь ничего не исправишь, уже поздно!
Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница:- Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал?- Мммм... Картошку жарил.- Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место!Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая.Учительница:- Ну а ты, Картошкина, где была?
Вовочка - маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку - нырь! Спрашивает:- Мам, а что папа ночью... укакался?!- С чего ты это взял, сынок?!- Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала: - Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!