Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1072]
Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!Все внимание студентов на него:- Да ну на ф#г, что это он тебе такого сказанул?- Он сказал: "Пошел вон из университета!"
Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречалстудента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:- Ну, как поживает твой курсовой?- Начал делать, - вздыхает Бегемотов.- Так поздно?!- Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7 часов вечера!
Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".
В холодильнике лежат два помидора.Один другому говорит:-Что-то холодновато здесь!-А говорящий помидор!
Студент приходит в встоловую:- Две сосиски.- Шикуешь,студент?- Неа. И 12 вилок...
Мальчик в песочнице тихо играл,Сзади бульдозер к нему подползал.Мальчик не стал дожидаться чудес,Сам подбежал и под трактор залез.
Из сочинения.Крестоносцы были тяжелые (обмундирование) и поэтому всегда проваливались под лёд.
Из школьного сочинения:Мама била Витьку мало, но часто.
Из школьного сочинения:Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Просыпаются студенты в общаге. Один:- Парни, что у нас сегодня на завтрак?- Кипяточек!- О!!! Кипяточек!
Самая счастливая ночь в их совместной жизни была, когда тете Симеприснилось, что муж наконец-то уехал в командировку, а мужу - что он немуж, а сосед.
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!Мама шепотом:- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.Тот удивленно:- Мам, а он что, сам этого не знает?
Учительница на уроке спрашивает у детей:- Что такой "Владимирский централ"?Встает Вовочка и отвечает:- Полпред президента в Центральном федеральном округе.
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:- Папа звонил из-за границы - сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!Учительница:- А что случилось?!Вовочка:- Он пришёл в наше посольство - и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил!Учительница:- Да ты не волнуйся - ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде...Вовочка:- Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принесмемуары Ельцина.
- Сегодня, дети, будем спрягать глаголы.Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Карлис, повтори, что я сказала !- Все стоят.
Объявление: "Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 123."
Маленький мальчик землянку копал.Железку нашел, об киpпич постучал...Ноги на елке, pуки под дубом -С миной нельзя обpащаться так гpубо!
Его полностью седые волосы и борода свисали до середины спины.
Из школьного сочинения:Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Из школьных сочинений. Тема: Летний вечер. Смеркается. Oколо фонарей столпилось облако комаров и мошек... Стемнело... Пара уже не может усидеть на месте ни минуты без нежного жужжания пролетевшего над ухом комара.
Экзамен по истории:Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).
Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.- Ты хоть Горького "На дне" читал? - Конечно.- И о чем там речь?- ...О водолазах.
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?- Рано. Вы еще спать будете...
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает: - Что вы сегодня рисовали? - Маму - отвечает сын. - Как?! Опять маму? - А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу - "Рисуйте, мать вашу!"
Мальчик Сережа в песочке играл,Там он "Максим"-пулемет откопал,Ленту поправил, гашетку нажал,Вымер мгновенно любимый квартал.
Мальчик на кухни тихонько играл.Сзади бульдозер к нему подъезжал."Бульдозер на кухни? Ха-ха!Это бред!"Смеёшся, ну смейся, а мальчика нет.
Не дрогнул винчестер в руке пионера,Текут по березе мозги браконьера.