Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1076]
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня кзаднему проходу.
Из школьного сочинения:В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
Из школьного сочинения:Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
- Андрей, я тут твою зачетку видел... Судя по зачетке - ты блондинка!
На студенческой дискотеке танцует пара. Вдруг парень падает в обморок. Девушка в ужасе кричит: - Воды!!! Принесите воды!!!Парень приоткрывает глаза и медленно, тяжело произносит:- И кусочек хлеба...
Из сочинения:На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
Из сочинения:И вот когда глаза повара встретились судьба котелка была решена.
Из сочинения:Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Заходит студент на экзамен.Преподаватель:- Берите билет.Студент:- А у меня проездной.
Учительница ругает Вовочку:- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.- Знаю.- Что же?- Что у папы машина не заводится.
Мальчик в школе взял чай подошел к столу и... Вспомнил что забыл ложку. Думает что делать... Написал на листочке "Я туда плюнул" и ушёл приходит а там снизу на листочке подписано "Я тоже" =)
Экзамен в юридическом институте:- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь...- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние...- А это ещё не взятка, это практическое занятие...
Сочинение:Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Отец пишет телеграмму сыну: - Как сдал экзамены? Срочно ответь! Сын отвечает: - Всё отлично! Преподаватели в восторге! Просят повторить еще раз в следующем году!
- Ты маленькая! - сказал Вова Алине.- Граната тоже маленькая... - сказала Алина выдёргивая колечко.
Два школьника подбегают к милиционеру:- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...- Что случилось?- Там.. наш учитель...- Несчастный случай?- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Учитель:- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?Ученик:- Сверху - единственного, а снизу - множественного.
Сын програмиста поступает в первый класс. Учитель:- Алфавит знаешь?- Да.- Расскажи.- Й,Ц,У,К,Е,Н,Г,Ш,Щ,...
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:- Мама, а что эти собачки делают?Мама, смущённо:- Щеночков, сынок...Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:- Папа, а что ты делаешь?Папа, смущённо:- Братика тебе, сынок...Вовочка, недовольно:- А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!
Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".
- Мама, сегодня была контрольная по математике.- Трудная?- Нет, лёгкая! Даже папа написал бы!
Маленький мальчик по улице шел. Маленький мальчик жвачку нашел. В ротик засунул. Начал жевать. Теперь уж, горшок у него не отнять!
Маленький мальчик по крыше гулял, крыша закончилась, мальчик упал, бабушка в комнату кинулась ланью,-нет, не задел он горшочек с геранью!
- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.- Маша.- А сколько тебе лет?- Будет шесть.- Ути-ути, какие мы оптимистичные!
Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".
- Кyда постyпаешь?- В медицинский.- В какой?- В педиатpический.- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...