Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1088]
- Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?- Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:- Какой орган символизирует любовь?- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...
Из сочинения: Я бросился спать и на меня напала мысль.
Студент:- Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?Профессор:- Сдать медкомиссию в военкомат!
Беседуют два великана:- Слушай, не лови больше этих студентов!- А что так?- Да вчера поймал двоих, так они, пока в кипящем супе плавали, всю картошку в котле сырой слопали!
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Сочинение:Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
на дороге знак: не сбейте детейснизу подпись: подождите учителя!
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу!
Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: - Филологический факультет "Ябеда-корябеда"; - Животноводческий факультет "Рёва-корова"; - Экономический факультет "Жадина-говядина".
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон: - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре...
Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь!
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Из работы по истории ученицы 6 класса:Владимирцы - владеющие миром;ростовцы - растущие овцы.
Студент выучил только параграф про блох. На экзамене:- Расскажите, студент, про кошек.- Ну, кошки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... (и начинает рассказывать всё про блох)- Расскажите, студент, о собаках.- Ну, собаки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... (и начинает рассказывать всё про блох)- Очень хорошо. А про рыб?- Ну, рыбы - это такие существа, у которых нет шерсти, а вместо неё у них чешуя. Но, если бы у них была шесть, то в ней были бы блохи. А блохи...
Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому: - Ну что, ты что-нибудь написал? - Нет, я сдал чистый лист... - Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист! Теперь все подумают, что мы у друг друга списывали...
- Девушка, а вы чем занимаетесь?- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
Жил-был Вовочка. Однажды у него родилась сестренка.После того как девочка подросла пришла к маме какая-то тетя и сказала ,что сестренка, когда у нее начнут расти зубки сможет кушать... Вовочкасильно испугался и решил каждую ночь когда у нее вырaстает зубик иродители спят выбивать его...Так продолжалось достаточно часто, пока однажды у девочки за ночь невыросла сразу 2 зубика и она вылезла из своей кроватки, приползла кВовочке и перегрызла ему горло...
Экзамен. Преподаватель: - Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыре.
Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончиливуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:"Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая жежидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасыживут", - и так далее...Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде быничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене наворотник".
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: - Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"? - Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Из школьного сочинения: По вечерам семья Ульяновых собиралась под большим столом...
2 студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница?
Мужу говорит его жена: - Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячом окно. - Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.
- Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - купите мне сессию!
Рассуждает женатый студент!"Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога.Если же уделять много времени жене и мало учёбе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому ,то можно откинуть копыта!!
Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи. - Ой, учитель, а на меня круг не налазит...- Иди домой, персик, не порть фигуру!
Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."