Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1092]
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:- Ну как, сдал?- Кажется, сдал...- А что он спрашивал?- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Современный урок литературы в школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...
Студент - соседу по общежитию: - Ты что сделал с моей рубашкой? - Отнес в прачечную. - Кошмар, что же мне теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
- В школах введен предмет "Камасутра". Теперь детям западло будет что-то подрисовывать в учебниках...
- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?- Шпоры!
Учительница пишет в дневник записку для мамы маленького Йоси: "Йося воняет! Йосю надо помыть!". На следующий день получает ответ: "Йосю не надо нюхать! Йосю надо учить!!!"
- Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.
- Дети, кто знает пословицу о пословице?- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке!"- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.- Когда было восстание декабристов?- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.- С чего вы взяли, что ночью?- Ленина надо читать! В статье Памяти Герцена он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена..."
Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Учитель на уроке: - Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме...
- Ты в институт уже поступил?- Нет, зачем - у меня же плоскостопие.
Из сочинения:Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Надпись на столе в МИЭТе:И в радости, и в горе,Всегда поможет наш,Разбавленный водою,"Це" два "Аш" пять "О" "Аш"...
Встречаются два студента перед зачетом: - Ну что, выучил лекции? - Вчера до 3 часов ночи учил... - Во даешь, наверное все выучил! - Нет, я сел учить только в 2 часа...
Отец стyдента пpофессоpy:- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.Пpофессоp:- А споpим на десять тысяч, что сдаст!
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку. - А мы?..
- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.
- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!- Почему?- Потому, что написано с тремя ошибками!
Экзамен по ветеринарии. Профессор:- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
Из сочинения:Увидев, что они долго целуются, няня решила к ним присоединиться.
Из сочинения:Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
- По просьбе учителей 1 сентября объявлено днем траура.
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте дисплей. Единственное неудобство - не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
Приходит абитуриент сдавать экзамены, выходит преподаватель и сообщает: - К сожалению, на сегодня все билеты проданы.
- В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:- Что я нарисовала?Дети хором:- Задницу!Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?
- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку. - А куда принести-то? - Ну я же говорю, в клетку!
Заявление шефу: "В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату".Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
- Степан! Что соседские куры в огороде делают? - Гадят! - Правильно, садись, пять.