Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1093]
Забегает запыхавшийся студент в аудитори. Профессор: "Опоздавший, вы откуда?"- Извините, профессора я с ралли.Следом вбегает другой студентПрофессор:"Вы тоже с ралли?"-Нет, я курил
Отец смотрит дневник сына.- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Учительница: - Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!С задней парты: - А базар фильтровать?!
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?- Похоже, они делят выручку с учителем.
Экзаменатор к студентам:- А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды Красной Армии.
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...
Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой: - Чего читаешь? - Геометрию. - А-а, читал, его в конце убьют!
В столовой политеха:- Мне три вторых.- А корень из минус двух не хочешь?
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул её за задницу?!
Директор школы спрашивает у учеников: - Почему вы избили своего одноклассника?Ребята возмущенно отвечают: - Он неправильно выполнил домашнее задание.Директор недоумевает: - Но ведь это не повод, чтобы его избивать. - Но мы же все у него списали!..
- Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.
Учительница в школе говорит: - Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!- А что же тебе родители не помогли его сделать?- Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит - буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
Влетает студент в преподавательскую.- Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет, я в нашем университете работаю!- И где же вы работаете, если не секрет?- В котельной!- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
Стоят на остановке два студента. Один чего-то там съедобное из пакета достаёт и ест. Второй молчал, молчал, а потом говорит: - Хватит пельмени жрать - варить нечего будет!
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!- И что ты сделал?- Лягнул его под зад...
- Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. Тогда как, по результатам ЕГЭ, уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
Объявление: - Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.Студент Петров.
- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу? - Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
В медицинском институте:- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут, как минимум, на торт с вином тянет.
Лекция по философии. Препод: - Ни одна наука не сделает человека счастливым...Из аудитории: - Кроме химии!
Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов:- Профессор, голубым не видно...- Голубые могут пересесть на первый ряд!
На уроке спрашивают Васю: - Вась, кто у тебя самый старший в семье? - Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!Учитель говорит: - Такого быть не может! - М-м-м-может!
За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:- Ну, чем там студенты занимаются?- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.За неделю до сессии:- Что там студенты делают?- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.Накануне сессии:- Чем там студенты занимаются?- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.- Вот им и поможем!
Два студента пьют:- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
- Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.
Продавец - студенту: - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.Студент: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! - А по какой программе?..
Преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.