Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1210]
В армии мне сразу дали звание подсержанта...
С утра пораньше, порутчик Ржевский идет радостный по улице.- Куда это вы так спешите, порутчик?- спрашивает его один из встречных унтерофицеров.- Лошадь еб@ть!- Фу, как низко!- А я табуреточку прихватил!
На балу:- Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит!- О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите!- А-а я б-больше уже не могу!
Штирлиц стоял с бодуна над картой СССР, его сильно рвало на родину...
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц
Прапор:- Если вы мне все не донесёте, всё что положено - будете полагать, как полагается.
Я вас научу, чем Родину любить.
Это кот или она?
Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.
Прапорщик: - В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!
Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит: - Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу. - Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.
Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:- Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.Проехали еше маленько. Петька показывает за окно:- А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...
- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?- Пожалуйста, спрашивайте!
Прапор орет:- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
- Где вас ранило, рядовой Смит? - задал вопрос генерал.- В последнем бою, сэр.- Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что бежали назад?- Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я имел неосторожность оглянуться.
Самый короткий анекдот о прапорщиках:- Прапорщик!- Сам дурак!
Капитан корабл& ворвался в рубку. Рубка продолжалась до вечера.
Прапорщик подзывает рядового:- Боец, возьмите лом и подметите плац.- Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и качественней.- Мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты за#бался.
При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)
Старшина построил взвод и говорит:"Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первыйвопрос: Иванов!-Я! Что такое Родина?(минутная заминка) Не знаю. -Дурак!Родинатвоя мать! Понял? -Так точно! - Что Ты понял? - Родина моя мать! - Молодец!-Петров!-Я! - Что такое Родина? - Родина мать Иванова! - Дурак! Родина твоя мать! Понял?- Так точно! - Что ты понял? - Что мы с Ивановым братья!
К Ржевскому на балу подходит молодой корнет и говорит: - Поручик, про вас рассказывают невероятные вещи. Будто вы можете посмотреть на женщину и определить, берет ли она в р#т. - Ха, конечно могу! - Тогда скажите, вон та дама у окна берeт в рот? - Конечно берeт. - А вон та? - И та берет. - Фантастика! Поручик, вы должны поделиться секретом. - Да какой там секрет. Вон, видишь, баба стоит? - Ну, вижу. - Рот у неe есть? - Есть.- Значит, берeт!
После очередного вальса Наташа Ростова - поручику Ржевскому:- Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну.- Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь.
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.- Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуете.Поручик, подкручивая усы:- Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто - на кровати?
Штирлиц почувствовал запах гари. В комнату вошел Каспаров.
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему, понурив плечи, шларадистка Кет. Следом за ней два гестаповца несли ее чемоданы.- В отпуск, -- подумал Штирлиц.
Выпив залпом щербатый стакан водки, Штирлиц запустил стаканом в люстру и, крикнув "Всех перережу!", со счастливой улыбкой упал лицом в салат.Только раз в году он позволял себе расслабиться.
Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину.
- Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Что это у вас за кольцо на пальце? Вы прямо как инкогнито!