Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1212]
- Курсант Николаев!- Я!- ЧТО, я?!- Виноват!- ЧТО, виноват?!- Так точно!!- ЧТО, так точно?!!!!- УРРРААААААААААА!!!
По команде "отбой" или "Вольно", разрешается незаметно шевелить мозгами...
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.- Лейтенант Портер, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.
Армейский маразм: "Что не доходит через голову, доходит через... ноги!!"
На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.
Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:- Куда ты ведешь эту сучку?Дама (краснея):- Это не сучка, а кобель.Ржевский:- Я не тебя спрашиваю
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер. - Штирлиц! Вы хотя бы конспирацию соблюдали! - И вправду! - подумал Штирлиц и надел темные очки.
Все знают, как важно для футболиста бить с двух ног по мячу одинаково.Так вот, футболисты сборной России в полной мере соответствуют данномутребованию. Все они бьют по мячу с двух ног одинаково... плохо!
Штирлиц строил землянку в три наката, а четвертую накатил уже в землянке.
Из простого в порожнее.
Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.
Прапорщик подзывает солдата и говорит: - Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает: - Одинаково.Прапорщик улыбнулся и говорит: - А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!
Перекличка в армии:- Иванов!- Я!- Петров!- Я!Длительная пауза с прицельным взглядом в список:- Тритысячитридцатый!Обиженный голос из строя:- Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Зозо!.."
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела. Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Проверка личного состава:- Расход п/с 25, налицо 24, арест 1.Преподаватель: - Какую только причину курсанты не придумают, лишь бы только на занятия не ходить.
- Так, двое туда, вы двое туда! - Товарищ полковник, а я?- Нельзя, ты не вдвоем!!!
Сержант - солдату: - Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".
Письмо новобранца из армии:Здравствуйте папа и мама!У меня всё хорошо ... Старослужищие ребята просили у меня пистолет... чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут.Обещали очко порвать. Что такое "очко" - не знаю. Когда порвут - напишу.
Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.
Наташа Ростова делает поручику Ржевскому м#нет. Наташа:- Пoручик, что-то у вас чл#н мягкий.Пoручик:- Это не член, я ср#.
На день рождения Штирлица стол поставили буквой "Ш".
Ночь. Кабинет Мюллера. Радистка Кет, взяв за основу аргумент Штирлица, яростно доказывает Мюллеру,что у русских х#йнаидлиннейший. - Аргумент у Штирлица действительно был русским - подумал Мюллер.
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу улицы стоял старый еврей и торговал газетами.- Почем газета? - спросил Штирлиц.- Десять евро, - ответил газетчик."Интеграция," - подумал Штирлиц.
У Штирлица спросили сколько время... Он долго думал, как это опошлить?
- Штирлиц, победят ли нас русские к апрелю? -спросил Мюллер.- Ну, к апрелю не ручаюсь, а к майским праздникам точно! - ответил Штирлиц.
Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
Сегодня все отмыть! Завтра начальник по унитазам пойдет!
Военный говорит жене:- Поздравь меня - мне дали майора.- Поздравляю! И что ты с ним сделал?