Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1214]
В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособностьстройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.Одной очередью можно прибить к стене тридцать писуаров сразу.
Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Онприходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц онприходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется:- Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?- Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.
В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает:- Ты кто?Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:- Офицер Осел тоже оглядывается по сторонам:- А я конь!
Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай. Шляпа оказалась велика.
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно."Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом.
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер: - Я смотрю, у вас дури на всех хватит!- С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Штирлцу пришла телеграмма из Центра: "Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!" - Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
Штирлиц проснулся около двух. - Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
Штирлиц читал листовку по складам. Но охрана складов на провокации неподдавалась.
- И зачем мы вздумали воевать с этой загадочной страной Росией?! - размышлял Мюллер, - кабы не война - пил бы себе спокойно жигулевское пиво, а летом собирал грибы под Переделкино.
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Летчик есть система тяг и качалок для управления самолетом.
Вы долго мне будете смывать это замечание.
Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Таак. Кто тут с серьгой в ухе? А ну-ка, встать! Нам тут представители сексуальных меньшинствне нужны! Вы же в армии служить не хотите... а там бы пригодились!
Закpойте окно, дует как из ведpа!
Хотите новую красивую форму, фуражку и ботинки?Военкомат №4 ждет вас!
У вас одна извилина, и та вокруг фуражки - штрих-пунктиром.
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?- Макдональдс.
Петька: - Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?- Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть не мог, а теперь одной - как два пальца об#ссать!
- Василий Иванович, а что это вы голый посреди кабинета стоите?- А. все равно сюда никто не войдет.- А галстук тогда для чего?- А вдруг, кто зайдет...
В бане:- Василь Иваныч, а у тебя ноги грязнее чем у меня.- Да я тебя Петь и постарше...
Самая нелюбимая поговорка у саперов: Одна нога тут - другая там...
Поручик Ржевский открывает дверь:- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!- Хам! Закройте дверь!
...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди... Но иногда очередь успевала рызбегаться...
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую."Двоеточие!" - наконец-то смекнул Штирлиц.
- И скажу!!! - сказал Штирлиц. - А-а-а-а не надо, я уже искаженный, - кричит Мюллер.
Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете.Шеленберг: - За победу!Штирлиц:- За нашу победу!Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом:- Э-э, нет! За нашу...