Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1231]
Лицо офицера начинается с сапог...
Перекличка.— Иванов! - Я. — Редкая фамилия. — Да, сэр...
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.Генерал:- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?Солдат:- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".
Я же Вам русским языком показал или нет?
Командир спрашивает у солдат.Командир: Рядовой Лисичкин, что такое родина?Лисичкин: Родина - это наши поля, леса и реки.Командир: Нет, Лисичкин, родина - это твоя мать. Понял?Командир: Иванов, что такое родина?Иванов: Родина - это мать Лисичкина!Командир: Нет, Иванов, Родина - это и твоя мать. Понял?Иванов: Понял, товарищ командир. Командир:- Иванов, что ты понял?Иванов: Что Лисичкин мой брат!
Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.
Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
Торчите в строю, как лом из унитаза.
Играют психи в войну.Один стоит на четвереньках к нему подкрадываеться другой берет стул и раз дает по голове другому. Тот ноль внимания. Первый псих бьет ещё раз, опять ноль внимания. Наконец бьет ещё раз и стул ломается. Стоящий на четвереньках поворачивается и говорит: " Ты что не видишь что я танк?"
Прапорщик построил ротую- Проверка состояния обуви. Правую вверхюВсе поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает брешь в шеренге:- Кто это поднял обе ноги?
Из рассказов Морского Волка:- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...
- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!
Боец подбегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!Прапорщик: - Как пропал? Почему без меня?!
Специалист по научной организации труда знакомит начальника штаба с компьютером: - Это устройство наполовину уменьшит объем выполняемой вами работы... – Отлично! Установите в моем кабинете два таких аппарата.
Товарищ майор - товарищу солдату не товарищ.
Штирлиц падал с 9 этажа и чудом зацепился за дерево. На следующий день чудо распухло.
Штирлиц шел по парку. В пруду плавали утки.- Утки..., - подумал Штирлиц. - Полковник Исаев, - подумали утки.
Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:- Назовите любое двузначное число- 25.- А может 52?- Может быть.Мюллер пишет у себя в журнале - ненадежен.Вызывает следующего.- Назовите любое двузначное число.- 34- А может быть 43?- Нет 34.- Вы подумайте.- Подумал 34.Мюллер пишет - надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.- Назовите любое двузначное число.- 33- А может 3... А это вы Штирлиц, идите не мешайте работать.
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация!
Приказ: Найти труп живым или мёртвым.
Едут два новобранца. Один другому говорит: - Слушай, пойдем над комбатом подшутим?! - Хватит, над ректором уже подшутили...
- Василий Иванович Анку током убило.- Как?- Аккумулятор на голову упал.
О рефлексах и замещении. Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.
- Товарищ майор, в суп мясо не положено!- Не положено - значит, по раскладке не положено!- Да нет, положено-то оно положено...- А раз положено, так жрите!
- Рядовой Иванов!- Я!- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!- Кирпичом???- Вы же коммунист!Иванов ломает кирпич об колено:- Я собью два самолёта!
Штирлиц спустил штаны и посмотрел - хвоста не было.
Штирлиц растягивал свое удовольствие...Удовольствие опухло и покраснело.
Гестаповцы клеяли обои...- С#ки, не брал я ваших обоев! - немым голосом кричал избитый Штирлиц.