Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1233]
...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:-У тебя задолженность 200 000$, а ты спишь?!?!?!-А все деньги мыши унесли.-Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!-Обломись, командир, это были летучие мыши.
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
- Василь Иваныч, а правда, что белые пиво с раками пьют?- Нет, Петька, это у них рожи такие.
Идeт солдат по городкy читает рекламу:"Коммутаторы акуммуляторы".Думает:"Кому ляторы а кому таторы - какая же в стране демократия?!"
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование. - Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - призывник умеет читать и писать!
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапыватькапли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...
Идет генерал по части и командует:- Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить...Вдруг один из солдат выкрикивает:- Товарищ генерал, а если я не хочу?Генерал:- Так, этого не стрелять, он не хочет!
Армейский юмор: "Лучше дочь проститутка, чем сын прапорщик".
- Капитан, якорь всплыл!!!- Хм... Скверная примета...
Штирлиц и Мюллер катаются по очереди на танке, а очередь все не рассходится.
Штирлиц кайфовал на солнышке..- Кэт, солнышко, сегодня ты отдаёшся особенно страстно!!!
Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.
Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.- Змея - подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты. Только спустячас он вспомния что Пастер Шлаг так и ненаучился свистеть.
Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.
Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем Х.. написать.
Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.
Товарищ футболист, почему вы явились на занятия военной кафедры в футболке наиболее предполагаемого противника?
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет???
Я буду сидеть как ты - исподтишка.
Приходит парень в военкомат и говорит:- Я хочу служить во флоте.- А ты хоть плавать-то умеешь?- А что, у вас кораблей нет?
- Па-аднять паруса!- Капитан, у нас судно на электродвигателе...- Па-аднять электродвигатель!
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
- Рядовой Петров, выйти из строя!- Есть!- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был %барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллыписал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х%й до колена, а письмо матери написать неможет.
Сержант:- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
Штирлиц шел по лесу на встречу с пастором Шлагом. Вдруг из-за кустов послышалось шипение. Штирлиц не растерялся: выпустил туда всю обойму из пистолета и пошел дальше. И только через 5 минут до него дошло, что пастор шлаг не умел свистеть.
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел.
Hе беpите меня за здесь - меня за это в аpмию не беpyт.