Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1236]
- Айсман, ты - придурок старый, козёл вонючий, гнида ползучая! С днём рождения тебя, дружище!Айсман знал, что Штирлиц знал, что все знали, что всегда запоминается только последняя фраза, поэтому первые три он пропустил мимо ушей. А Штирлиц этим как всегда воспользовался.
Товарищ курсант! Поставьте ногу на ширину приклада.
Странно, что вы мне это сюда говорите.
- Приходят в столовую с когтями как у орла, который по столбам ползает.
Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.
Петька приходит домой из бани, пьяный "в дым", его Анка встречает и говорит:- Опять напился с Василием Ивановичем и Фурмановым. Сколько выпил-то?Петька показывает пальцами около двух сантиметров- Так мало! А из чего пили?- Из тазика.
Сержант спрашивает у солдат: - Температура кипения воды?- 100 градусов.- Неправильно! 90 градусов.На следующий день: - Температура кипения воды? - 90 градусов!- Неправильно!!! 100 градусов.- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?- Это я с прямым углом перепутал.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата №35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора от верной смерти! - Неужели? Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока...
В ленинской комнате громко матом не ругаться!
Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
- Василий Иванович, Котовский приехал.- Накормить, обогреть и спать уложить.- Он сыт.- Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?- Так точно!- В следующий раз стойте ближе к бритве!
Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы воинской. И вот все уже прошли, но только цыпленокзадерживается. Ну, звери ждут... Тут он выходит, злой, рвет и мечет, как говорится...- Что случилось?- Забраковали! - А что нашли? - Какие-то три пера нашли... какие три пера, б#я, когда я весь еще в пуху!
Идет капитан по кораблю, вдруг видит: лежит бычок. Он спрашивает:- Чей это бычок?Ему отвечают:- Ничей, товарищ капитан, берите курите.
Военком обращается к допризывнику:- Какое у тебя образование?Паренек отвечает:- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а ввоенное - панику.
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист.
Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штрилица появилось второе пианино.
Штирлиц зашел в резиденцию Aбвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки".- Гласность, - подумал Штирлиц.
Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было говорить, что у румынов х%й длиннее чем у русских...
Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистка Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц.Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
У ШТИРЛИЦА БЫЛО ДВА ДВОЙНИКА, ТРИ ТРОЙНИКА И УДЛЕНИТЕЛЬ.
Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.
Я даю под запись, то же самое, что и диктую.
Прапорщик говорит солдатам: - Ну что, бойцы, ползём загзигом. - Зигзагом, товарищ прапорщик.- Как я сказал - так и ползём!!!
Произошла авиакатастрофа. Спасатели нашли чёрный ящик, и последнее, что было там записано: "Вась, смотри как я могу..."
- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенерал".