Смешные анекдоты и приколы [Страница № 128]

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

0

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

0

Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.
Вот Ветер проснулся, седой свинопас.
От Волчьей от тучи он Солнышко спас.
Восторженно хрюкнем! Мы все здесь Свои!
Поздравим друг друга с Годом Свиньи!

0

Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

0

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене - на воротник, теще - на стельки.

0

как-то в маршрутке задумалась и заорала вместо названия остановки "Кто там "

0

Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!"

0

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

0

Радостная новость для покупателей.
Львовский завод кондитерских изделий согласился включать в состав конфеты «Кокос» экстракт натуральных кокосов.
Плохая новость для покупателей.
Львовский завод кондитерских изделий также решил включать в состав конфеты «Белочка» экстракт натуральных белочек...

0

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

0

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

0

- Ты только на Новый Год не делай шашлык из свинины, а то совсем не в тему будет.
- Ок, сделаю в тему - из собачатины.

0

- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации.
- Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим в баню...

1

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.

0

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

1

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

0

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

0

Если вам перед новым годом не пришла зарплата, купите себе чупа-чупс и не просто сосите, а сосите со вкусом апельсинов и клубники...

0

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

1

Дед Мазай вытащил из воды МУМУ.
Собака , отряхиваясь от воды, говорит задумчиво сама с собой:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..."
Мужик: А-а-а! Говорящая собака!
МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!

0

все динозавры были одинаковые, просто разные археологи по-разному их собирали.

0

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

0

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.

0

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

0

Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке...
Можно наркоманкой стать!!!

0

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики!

0

Прапор командует на плацу:
- Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны - шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

0

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй еще нет...

0

Недостаток водки - единственный недостаток водки.
Комментарии: Добавить комментарий.

0

Третий день пишу курсовую...клавиши [Ctrl], [C] и [V] начинают предательски стираться...

0