Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1282]
Жена будит в полночь мужа: - Мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал?
- Дорогой, ты где был?- Бегал.- А почему футболка сухая и не пахнет?- Зашибись! А значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:- Дорогой, что случилось?Муж с дивана:- Наверное пробки вылетели.- Так чего ты сидишь? Беги, лови!
За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковыряющийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин!
Жена кричит на мужа:- Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?Муж:- А чего там воровать-то?
Звонок в психиатрическую клинику: -Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!Доктор:- А как вы определили?Мужик:- Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!
- Дорогой, а мне точно пойдет это ожерелье?- Да, дорогая, - сказал муж, намыливая веревку.
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.- Почему?!- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
- Что это в доме не видно твоей жены?- Она на аукционе.- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:- Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное?
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене: - Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был! - Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а!!! Я обжегся!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт? - Пап, может сначала купим телевизор?
Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:- Дорогая, что он делает в нашей кровати?- Чудеса!
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна!
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает: - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. - Как ты смог, скотина?! - Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
Жена охотнику. - Знаешь, зачем на компасе зеркальце? - Зачем? - Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Беседуют два товарища: - Я тут для тёщи два ведра грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
Жених знакомится с родственниками невесты: - Ну и кто тут у вас урод?! - Какой ещё урод?!! - Да ладно! В семье не без урода!!
- Мам, я кушать хочу!- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Жена звонит мужу: - Как дела?Муж:- Нормально.Жена:- Как работа?Муж:- Нормально.Жена:- Я с тобой развожусь!Муж:- Нормально.
Медсестра в роддоме:- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! - Сколько?! – спросил убитый радостью отец.
- Милый скажи мне что-то тёплое!- Да гори ты синем пламенем!
Жена спрашивает мужа: - А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?Муж отвечает: - За твоё потрясающее чувство юмора...
- Дорогой, тебе понравился обед?- Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена, обиженно: - А второй тебе что, не нравится?
Сидят вечером муж с женой, она и говорит: - Любимый, завтра 10 лет как мы с тобой поженились, может цыплёнка зарезать? - А его-то за что?!!
Беседуют три подруги. Одна говорит: - Мой муж не выносит собак!Вторая: - А мой не выносит кошек!Третья: - А мой - не выносит ведро с мусором!