Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1286]
Пришла жена домой поздно вечером, муж читает газету. Жена мужу с возмущением бросает прямо из дверей:- Вот ты газету читаешь, а меня там изнасиловали!!!Муж невозмутимо читает газету дальше. На следующий день то же самое жена приходит домой поздно вечером.- ТЫ опять читаешь сидишь, а меня там изнасиловали!!!Муж спокойно читает дальше. На третий день жена опять приходит поздно и говорит ему то же самое. - Читаешь? А меня там изнасиловали! Муж откладывает газету в сторону.- Иди вымойся ! И лимон сожри, чтоб я твою довольную рожу не видел!!!
Приходит сын домой и говорит отцу:- Я вот двойку получил, нечаянно... а что мне за это будет?- Ничего тебе не будет! Ни папахи, ни коня...
Жена: - Все, я ухожу, мне надоело твое жлобство! На, забери свое кольцо!Муж: - А где коробочка?
Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...
Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же: - Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик должен как минимум убить лося!Муж устало оборачивается и вздыхает: - Ага, копьём!
Мужик заработал денег в Японии, отоварился, фотоаппараты, часы на каждой руке по 5 штук. Домой приезжает, кричит - Жена, скорей в постель!Жена обрадовалась, ажурное бельё новое нацепила, в постель ложится, муж её накрывает одеялом... - Смотри, говорит, (указывая на часы) светится...
Вечером.- Дорогой, по-моему ты не туда суешь!? Дай я сама. Вот так. Теперь продолжай сам. Ты уже закончил? - Подожди, еще чуть чуть осталось. Ух, я очень устал и вспотел. - Этот процесс я уже начинаю ненавидеть.- Ну конечно, кому нравиться менять пододеяльники.
Объявление: "Продам энциклопедию, сорок пять томов. Бесплатно. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё обо всём знает".
Жена заявляет мужу: наконец-то я научила кошку ходить в туалет на газету.Муж: - Хорошо было бы, если бы ты научила её ждать пока я эту газету прочитаю.
Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!Оглядываясь около двери говорит:-Пап, даже не думай меня останавливать!-Я не останавливаю, я с тобой!
Мама купила маленькой дочке ириски. Дала ее несколько штук остальные убрала и сказала:- много сладкого вредно потом еше дам.Спустя некоторое время дочка подходит к маме и говорит:- Мама дай мне еще ириску.Мама отвечает: - А у тебя попа не слипнется? Дочка: - Так я же их в рот положу!
- Что ты подарила своему мужу на день рождения? - Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри. - О, ему, наверное, очень понравилось? - Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
-Дорогой,ты меня любишь?-Люблю.-Женишься?-Нет.-Слезай...
Решил мужик сделать брагу!Наелся сахара, дрожжей, выпил воды. Сел на стул, обмотал голову полотенцем, положил ноги на батарею и начал ждать!Жена спрашивает:- А зачем ты голову полотенцем обматал?Муж отвечает:- А это чтобы крышку не выбило!Жена пошла на кухню, вдруг она слышит: ба-бах!Приходит к мужу и спрашивает:- Что? Крышку выбило?Он отвечает:- Нет, дно пробило!
Прибегает мальчик домой и кричит:- Мама, мама - там, в кукурузе люди голые!!!- Сынок, та то ж дикие люди.- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш.
- Дорогой, посмотри какой белой стала твоя рубашка после стирки "Taidom"!- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками.
Мальчик спрашивает маму:-Мам, почему у меня болит живот?-Потому что твой животик пустой, ты же не обедал!Приходит отец:-Милая, у меня голова болит..Мальчик:-Пап , знаешь почему у тебя голова болит?-Нет, а почему?-Потому что твоя голова пустая!!!
Муж спрашивает у жены:- Куда Ты положила сахар? Жена отвечает:- Ну как, ты не знаешь? Ведь он во верхнем шкафу в баночке для чая с надписью "соль".
Женская дружба:Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.Мужская дружба:Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Муж приезжает из командирвки и сразу к шкафу.Вот чёрт опять выпить неским!!!
Муж жене:- Какой сегодня вкусный салат! Дорогая сама купила???
Жена мужу:- Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть бы не упала с кровати.
- Мам, дай ириску. - А попа не слипнется? - Мам, я её в рот положу!
У твоей жены какая профессия?-архитектор-офтальмолог...- И что она делает???- Глазки строит.
Проснулся мужик с жуткого бодуна, вспомнил, что пришел вчера домой на бровях, и с ужасом ждет скандала. Открывает глаза - его брюки на стуле выглаженные, сорочка накрахмаленная. На подгибающихся ногах идет в кухню - на столе завтрак, горячий кофе...В кухню заглядывает дочь.Мужик: - Доча, а что вчера было-то? - Да ты, пап, на четвереньках домой приполз, в коридоре уснул. Мама тебя до дивана дотащила, стала раздевать, а когда брюки стала расстегивать, ты как закричишь диким голосом: "Убери руки, б...! Я женатый человек!"
Встречаются старые знакомые:- Я вот в Турции летом был!- А я за последние годы и в Турции и В Болгарии и во Франции был.- Ну и где лучше?- Не знаю. Я же был с женой и детьми.
Муж:- Дорогая, хочешь я достану тебе звезду?- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
В селе сидят дед да бабуля. Дед жене и говорит:- Давай молодость вспомним! Давай сегодня вечером на окраине села встретимся. Сходим погуляем.Бубулья согласилась. Пошел дед значит на окраину села. А это зима была. Холодно, ветер в лицо, ливень идёт. Ну пришёл дед куда надо, ждёт-ждёт. 2 часа стоит, 3 часа стоит, не сдержался на морозе стоять - домой пошёл. Приходит домой, а бабка сидит на диванчике семечки лускает. Дед с криком ей говорит:- Ты чё на свидание не пришла???А она ему:- А меня, типа, мама не пустила.
Сидит мальчик без ножек и смотрит мультики,тут подходит папа и переключает на футбол.- Папа я хочу мультики смотреть- Ну так встань и переключи- Ну у меня же нет ножек- Нет ножек - нет и мультиков!
- Бабушка а как ты к нам пришла?- Ножками...- А папа сказал что тебя черти принесли.