Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1288]
- Дружище, что с тобой? Ты весь исцарапан, одежда порвана, под глазами синяки. Давай я провожу тебя домой!- Я из дома!
Встретились 3 подруги, одна говорит:- Вот мой муж пил пил и спился!вторая:- А мой курил курил да и скурился!третья:- А мой хххмммм.... Ну вообщем скончался!
Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
- Маша, ты куришь? С каких это пор? - С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.
Девушка спрашивает у парня:- Дорогой, что ты мне подаришь на День Святого Валентина?- Я тебя изнасилую.- А если я не дамся?- ну и ходи как дура без подарка!
- Скажите, а вы обманываете свою жену?- Hу, конечно. А кого же еще?..
Муж с женой долго спорятОн говорит: - Ладно, дорогая, пусть будет по-твоемуОна отвечает: - Поздно, я передумала
- Какая разница между мужчиной и вибратором?- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.
Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги.
Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:- Ты сколько вчеpа выпил?- 50 гpамм...- 50 гpамм?!! Что?!!- ... Ну, в тpотиловом эквиваленте...
Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо):- Не пей больше - плохо станет!Муж (философски):- А, ладно. Все равно плохо стоит.
Жена пилит мужа:- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?- Думаю, что лучше - пиво или водка...
подбегает както раз внук и спрашивает:-Бабушка а ты сама к нам пришла?-конечно а что?-а папа говорит что тебя черти принесли!
- Скажи какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Блюда, которые готовит моя жена - просто тают во рту!Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная.Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство.А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!
- Мама! А что такое склероз?- Что ты спросил, сынок?- Когда?!
- папа, меня бабушка укусила!!!- а нечего в клетку руки совать!!!
- папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках....- рот закрой! тяни быстрее!
Муж пришел!!!Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vanish рекламировать.
Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающиму амнезией ...
В минуту нежности жена спрашивает мужа: - Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? - До смерти не забуду! Это случилось по ошибке - я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты...
Вчер, спружеская пара отходит ко сну, она поворачиваясь с боку на бок:"завтра 15лет как мы вместе, интересно, что он мне подарит."Он:"завтра 15лет как я женился, сука если бы я её на свадбе убил, завтра бы меня уже выпустили!!!!"
После хорошего ужина семейная пара собирается идти в спальню и муж жене говорит: "Давай дудем прыгать на кровати и орать, пусть соседи думают что мы любовью занимаемся?" Жена говорит: "Давай". Утром просыпается муж, а жена ему дает железную тарелку и ложку и говорит: "Ты стучи по талелке погромче, пусть соседи думают что ты чтото ешь..."
Подходят супруги к клетке,где сидит горилла.Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу,хватает женщину и затаскивает её к себе в клетку.Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!..."-Что "Вася"?!Теперь ты ему объясняй,что ты устала,что у тебя голова болит,что ты стирала...
Приходит мужик домой и застает свою жену в постели с лучшим своим другом. Недолго думая ,берет пистолет и убивает его. Жена встает с постели и так укоризненно мужу говорит:" Ну что ж ты, Коля, делаешь, так ведь можно и без друзей остаться..."
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений.Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
Маленкий мальчик едет на велосипеде:-Мама, смотри, я еду без рук!Заезжает за угол, а потом через несколько минут возвращается обратно:-Мама, смотри, я еду без зубов!
- Я отомщу ! -кричал разгневанный муж.- Я изменю тебе тоже! Причем с теми же!
Дома унас все проблемы решает папа,а кто папа решает мама.