Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1289]
В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
- Маша, ты мне изменяешь!- Неправда!- К тому же с итальянцем!- Ну, уж это совсем неправда!!!
В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:- Скажите, а он не лает?
Разговаривают 4 сперматозоида, один говорит:- Вот когда я вырасту, то стану капитаном!Другой:- А я адмиралом!Третий:- А я стану маршалом.Тут четвертый и говорит:- Господа офицеры - мы в жопе!
Мальчик спрашивает у папы:- Папа а почему женщины, красятся и поливаются духами?- А это потому, сынок, что они страшные и от них воняет!
Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:- Ну и как он, кур топчет?- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!- А что же тогда продаешь?- Да на жену коситься стал...
Ребёнок спрашивает у матери:- Мама, а откуда у меня появился братик?Мама:- Мы нашли его в капусте.- А сестрёнки?- Одну принёс аист, другую нашли в речке.- Я не понимаю, никто в нашей семье нормально не родился?
как сохранить брак надолго? -Мы с женой регулярно ходим в ресторан. Красывый ужин при свечах, музыка... она по четвергам, я по пятницам!
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Мужик долго вел развеселый образ жизни - вино, казино,девушки, сигары...Друзья смотрели-смотрели, а потом и говорят:"Старичок, пора бы тебе уже остепениться, завести семью, родить детей. А то ведь окажешься на смертном орде и некому даже будет стакан воды принести". Мужик послушался: женился, оброс бытом, детьми, внуками. И вот наступил последний день. Лежит он окружении большой семьи и думает: "Черт подери! А пить-то совсем не хочется!"
- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости.Вчера у нас обоих болела голова...
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огроаным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит он на жену, - это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
- Я смотрю вы широко живете: икра на столе!- Ну, дык, это баклажанная!- Ну, дык, целое ведро ведь!
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!- А почему в этой пачке 6 штук?- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...
Подарили дети своему деду на 90 лет мобилу... Ну дед и говорит:-детки, ну подумайте сами, мне 90 лет, встаю в 5 утра: надо коров подоить, козочек на луг сводить, свиней покормить, грядки прополоть... Где блютус!?!??!
Ссорятся муж с женой:Жена вопит:- Жмот! Импотент! Инженеришка!Муж:- Дрянь! Шлюха! Училка!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.- Дорогая, это я. Я не очень задержался?- Нет, любимый.- А можно я приведу 5 - 6 приятелей?- Да, любимый.- Мы посидим, выпьем...- Конечно, любимый.Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Сын приходит домой, его на пороге встречает отец и спрашивает:- Колись, сынок, ты куришь?- Колюсь, папа, колюсь...
Немцы - отец и сын - выходят утром из публичного дома. Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое любовь?Отец:- О, сынок, это прекрасно. Это бесплатно. Это русские придумали...
- Мечтаю купить собаку, - жена не дает.- Полагаешь, собака даст?
Семейная ссора вечером после рабочего дня.Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!!Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!!Муж: Я с мужиками выпиваю!Жена: А Я С КЕМ??!!!!!
Пьяный мужик по дороге домой купил букет цветов. Приходит домой, его встречает жена, он протягивает ей цветы. Она Ему говорит: И что мне теперь, ноги раздвигать?Он ей: А что, разве у нас вазы нет?
-Мама, почему у папы уши синие?-Не хочешь, доченька, не кушай.
Рецепт приготовления яичницы: Ма-а-аш, я жрать хочу!
сидят бабка с дедкой за столом - кушают. Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник! Бабка: За что??? Дед: Не чавкай - бесит! Сидят дальшею Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая... Тут дед опять ей в лоб ложкой! Бабка возмущенно: А теперь-то за что??? Дед: Блин! Как вспомню - аж бесит!!!
Меняю одну жену за 40 на две любовницы по 20.
спят жена с мужем ночью. Вдруг звонок в дверь. Муж открывает, а там парень говорит:"Мужик, иди потолкай меня во дворе". муж послал его, ложится к жене, она спрашивает кто это, он сказал. Жена говорит, "Как тебе не стыдно, помнишь мы стобой один раз застряли на машине, так нас один парень вытаскивал." муж встает, выходит на улицу. Темень, дождь, холодно. Он кричит" Мужик, ты где?" В ответ"Да здесь я!" "Да где здесь?" "Да здесь, на качелях!"
К офису подъезжает муж с женой на Оке. В переди себя видят, как неспеша разворачивается Джип.Муж, раздраженно: "- Ну, че у этого козла зеркал что-ли нет?"Жена: "- Дорогой, не нервничай, просто у него нет увеличительного стекла".
Розговаривают два друга:- Слышь, давай сходим в кино.- Давай, а с кем?- Ну я возьму свою жену, а ты свою.- Не... мне моя и так дает...