Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1292]
Турецкий султан, увидев,что перед его домом остановился автобус, орет на слугу: - Я же тебе ясно сказал:чтобы никаких туристов во дворце не было! - Это не туристы, это ваши тещи приехали.
Мама: - Арина иди учи уроки сейчас, а то завтра у тебя будет каша в голове!Моя 4 летняя сестра отвечает: - Иди учи , а то завтра мы тебе кашу на голову положим!
На кого похожи дети?На крокодилов – чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них можно ожидать.
Останавливает мент машину и говорит:- Здраствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...водитель:- Спасибо, хоть права себе куплю...жена открывает окно:- Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...тёща:- Вот вечно, когда едем на ворованой машине - нас останавливают...тесть из-под коврика:- Мы уже заграницей?
- Дорогой, ты ни когда не разделяешь моего мнения!- Дорогая, я всегда разделяю твое мнение на две части. Первую я категорически отвергаю, со второй полностью не согласен!
- Мама, можно я пойду погуляю?- С этой дыркой в колготках?- Нет, с Ирой с 5 этажа...
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
- Мама, купи собачку. - Отстань, сынок.- Мама, ну купи собачку.- Отстань, сынок.- Мама, ну купи собачку.- Сынок, предложи собачку кому-нибудь другому.
Читает мама своему сыну на ночь сказку.А сын ей говорит:- Может завтра почитаешь?Мать спрашивает:- Почему? Сын ей отвечеает:- Спать хочууу!!!!!!
Приходит мужик домой.Жена ему:-Сколько раз тебе говорила-не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!А мужик в ответ:-Ах,опять цифры перепутал....
Ночью муж будит жену и протягивает ей на ладошке таблетку... Жена бормочет:- Что это???Муж:- Таблетка...Жена:- Зачем???Муж:- У тебя же голова болит....Жена:- Да не болит у меня никакая голова!!!!Муж:- Оба-на!!!!!!!Снимай трусы!!!!!!!
Мужик встречает на ж.д. вокзале друга: "Привет, а ты чего тут делаешь?""Тёщу провожал...""А чего такой чумазый?""Паровоз целовал..."
Идёт мужик с ружьём к тёще на день рождение и встречает своего друга.- куда идёшь? - спрашивает друг. - к тёще на день рождение.- подарок купил? - да. Серёжки. - а ружьё зачем?- уши прокалывать.
Мент проходи мимо дома, поднимает голову, а там висит женщина из окна и держится за карниз, а в окне сидит мужик и говори:- Прыгай давай, руки отцепляй, сволочь...Мент офигивает и говори:- Гражданин,вы что делаете? Это же женщина!А мужик отвечет:- Да какая она женщина, это моя тёща!!!А мент:- У-у-у какая, ещё и сопротивляется...
Муж с женой занимаются любовью. Он входит сзади : - Тебе хорошо дорогая?- Хорошо.Входит глубже : - Тебе хорошо дорогая?- Хорошо.Входит до упора : - Тебе хорошо дорогая?- Холасо, холасо.
Жена уходит с подружками гулять, и говорит мужу: покормишь и искупаешь ребенка, а я скоро приду. Приходит жена домой а муж как раз купает ребенка держа его при этом за уши и окунает в ванну. Жена спршивает: дорогой ну разве так можно купать малыша?Муж: Вот и я так думаю, как можно в кипятке купаться?
Внук:- Дедушка! Поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок - новый навороченный мобильник!...Дед, подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку:- Внучек! Ну сам посуди - я с утра встаю с первыми петухами, кормлю птицу и свиней, дою корову, потом иду косить сено, готовлю покушать, колю дрова, сарай вот достраиваю - весь день руки работой заняты! А ты мне эту железяку даришь... Блютуз ГДЕ?!? Где блютуз, бл@?
Разговаривают 2 друга."Моя жена такая чистюля, по десять раз на дню моется, трусы меняет."Второй: "НЕ, моя в этом плане попроще, она трусы месяц носит, потом выворачивает наизнанку и ещё месяц, а когда уж совсем невмоготу, вырезает середину, и я в этой майке ещё год гоняю."
как можно узнать что мужчина хочет сказать что-то умное? он начинает предложение со слов: "моя жена сказала....."
Жена говорит мужу:- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....- Пиво будешь?
Жена моет полы на кухне, а муж не может туда же пройти. Муж говорит: "Выставила свой комбайн, не пройти, не проехать!". Жена подумала: "Ладно, ночью покажу тебе комбайн". Наступила ночь, легли спать. Муж пристает к жене. Она к нему поворачивается и говорит: "Из-за одного твоего колоска мне нет смысла заводить комбайн. И вообще отвернись к стенке и обмолачивай вручную!"
На даче. Сырая погода. Мужик и тёща копают огород. Земля сырая. Сосед говорит:- а что это у тебя тёща в каске работает? Мужик отвечает:- а что я буду лопату оббивать к забору ходить!
- Солнышко, зайка, вставай, утро настало, на работу пора... - Я сегодня не солнышко и не зайка, я сегодня рыбка, у меня нет ножек, поэтому я никуда не пойду...
Жена просит у мужа 1000$ на блузку.Он у неё спрашивает, что такая дорогая.А она ему: это же последний писк моды.- Да когда же твоя мода сдохнет, всё пищит да пищит.
Встречаются два друга:- Слушай, Вась, мне кажется, моя жена больше меня не хочет.- С чего это ты взял-то?- Ну вот смотри, твоя жена во время секса кричит?- Кричит... когда я х*й об штору вытираю...
У солидного мужчины спрашивают:- Где вы берете деньги?- Из тумбочки.- А кто их туда ложит?- Жена..- А кто их ей дает?- Я..- А вы где берете?- Говорю же из тумбочки!!!..
Едут в машине муж и жена.Она: "Слушай, наша невестка-то гуляет.."Он: "Это ее проблемы"Она: "Да, но она изменяет НАШЕМУ сыну"Он: "Это его проблемы"Она: "Но гуляет-то она с тобой... "Он: "Это мои проблемы"Она: "А как-же я?"Он: "А это твои проблемы"
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - не убивай меня, я тебе любые 3 желания исполню!Он подумал и говорит:- хочу, чтобы у меня такой ковёр был, на котором всегда что выпить было и закусить с друзьями! хочу, чтобы у меня вместе с женой оргазм был! а третье позже загодаюПроходит 3 недели, приходит он к рыбке и говорит, чтобы она второе желание отменила, она и спаршивает, почему, а он и отвечает: - да, понимаешь, сижу я с мужиками, пиво пью, и вдруг раз - и оргазм!
Мужик не умел выговаривать цифру 3. И жена послала его за 3-мя буханками хлеба.Приходит он в магазин, думает, думает, после чего говорит: дайте мне 5 хлеба , 2 не нада .
Сидит девочка-даун в песочнице, че-то ковыряется. зовет ее мама кушать:-доченька, иди покушай.-мам, а мам, а можно я еще погуляю?-Ну погуляй.Мама зовет ее в обед:-доченька, иди покушай.-мам, а мам, а можно я еще погуляю?-Ну погуляй.Мама зовет ее уже вечером:-доченька, иди покушай.-мам, а мам, а можно я еще погуляю?-Ну погуляй.Ночью дочка орет на всю улицу:-Мама, а мам, а че ты меня кушать не зовешь?-доченька, иди покушай.-мам, а мам, а можно я еще погуляю?