Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1293]
Стоит девочка посреди дороги вся оборванная,один глаз на ниточке висит,зубы на дороге валяются,одного уха нет,вся взлохмоченая.Машины проезжают,люди высовываются из машин с удивление и ужасом смотрят на нее.А девочка сопли вытирает и говорит:"Вот чихнула так чихнула!"
В концлагере:- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
- Мама, мама, я бабушку видел!- Я же говорила тебе не копать глубоко!
-Бабушка,а это правда,что вы живёте рядом с военным училищем? -Так точно!
Маленький мальчик, гуляя со своей мамой, собиравшейся вот-вот ещё раз разрешиться от бремени, наслушался «вы кого ждёте?» да «вы кого ждёте?» На остановке его внимание привлекает дядя, очень «широкоплечий в животе».- Дяденька, а Вы кого ждёте?- Автобус.- Мама, мама! Вот, оказывается, откуда автобусы-то берутся!
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, детских сигарет попробовали, детской водки!!! Так утром пришлось за детским пивом бежать!
- С кем Вы состоите в браке? - С женщиной - Не шутите, это же понятно. - Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.
Международный съезд тёщ. Программа:1) Торжественное собрание.2) Встреча с депутатами.3) Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
Однажды муж пошёл покупать собаку. Ушёл и три дня не появлялся дома. На четвертый день звонок в дверь. На пороге стоит муж, а рядом с ним черепаха, он смотрит на эту черепаху и говорит: - Ну если ты и тут будешь три дня стоять, я не знаю, что я с тобой сделаю!
Приходит мужик домой, а дома теща так и вьется рядом: - Давай пельменями тебя накормлю, зятек, и водочки налью. Мужик чувствует подвох, берет пельмень, кидает коту под стол. Кот съел и упал на пол. Мужик озверел, взял бутылку водки и дал теще по башке.Кот вскакивает и орет: - YES!!!
Пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь. Любовница:- Муж пришел, давай прыгай в окно.Мужик и сиганул. Летит, про себя думает: "Чтобы я еще раз изменил своей жене! Да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом".И приземлился на кучу с опилками.Встает, отряхивается и говорит:- Летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла.
Cын хочет жениться и приходит к отцу за советом:- Папа, хочу женится на соседской дочке.Отец:- Нет, сынок, не подойдет, только между нами, но она тебе приходится родственницей,- Тогда, может, на дочке той другой соседки.- Но, сынок, извини, но она тоже приходится тебе родственницей.Так повторяется еще с одной претенденткой.Сын приходит к матери, рассказывает случившееся и просит у нее совета. Мать отвечает:- Сынок, не волнуйся, и женись на любой из них, они тебе точно не родственницы.
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце-концов, ты ведь жених.
Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой."
Как завоевать сердце женщины? Уважать ее, прислушиваться к ней, любить, целовать, обнимать, поддерживать, защищать её. Купить ей что-нибудь красивое и идти ради нее до конца света!Как завоевать сердце мужчины? Приходить голой и приносить еду.
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
Объявление: "Хочу вернуть мужа в семью. Надоел."
Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру, зажмурившись и держа в вытянутой руке зарплату, - несколько мелких купюр. Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи.
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...
Бракоразводный процесс, в суде:- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.
Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно. Осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый. Температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная. Возможны заморозки со стороны второй половины, и отморозки со стороны соседей.
Адвокат:- Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы за меня замуж?
- Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: "Будешь изменять - убью!"- И что?- Приеду домой - умру.
Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, посмотри! Я купила себе сегодня туфли. Просто так - померить!
Муж приходить с работы домой. Жена вся в слезах. Муж спрашивает её? - Что с тобой случилось? - Кошка съела мои пирожки! - Не волнуйся дорогая я куплю тебе новую кошку.
Приходит мужик к ветеринару и просит, чтобы его собаке купировали хвост, а собака породы немецкой овчарки. - Доктор, купируйте моей собаке хвост, пожалуйста! - Зачем, это же немецкая овчарка. - Доктор, я заплачу! - Вы не понимаете, овчарам хвост не купируют! - Доктор, я хорошо заплачу!Ну доктор согласился, купировал собаке хвост ну и стало ему интересно зачем собаке купировать хвост. - Слушай, а зачем ты купировал хвост собаке? - Понимаешь, завтра приезжает моя тёща, и я хочу, чтобы завтра не было никакого проявления радости!
Подходит жена к мужу показывает фотографию и спрашивает: - Видишь этого мальчика?Муж: - Ну да...Жена: - Сегодня заберёшь его из детского сада!
Прибегает внук деду и говорит: - Дед весна пршла! - Шо? - Дед весна пришла! - Шо? - Дед! Коты дерутся! - Аааа! Весна пришла!
- Говорят, что за рождения второго ребенка полагается пособие 250 тыс. руб. - Ну, во первых, не второго, а пятого. Во-вторых, не 250 тыс. а миллион. А в-третьих, не пособие, а штраф.