Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1294]
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.Мужик:- Что? Не спится без папки?
-Люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!
Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись. - Как ты? А как ты? - А я что-то давно не видела твою свекровь?- Да она в Минске.- Слушай! Хороший холодильник!
Возвращается муж из командировки и с порога жене:- Я тебе дефицит привез!- Какой?- Имунный!
Вчера с сестренкой играли в игру ВЫКОЛИ ГЛАЗ. Счет ничья 2:2
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:- Что с тобой сегодня?- Да не в форме я.- Так надень!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. Потому что на десять девчонок по статистике: пять голубых, три алкоголика, четыре разведенных и только один нормальный, но и он женат.
Север. Холод, что пробирает до костей.Приходит домой муж и заносит холодильник. Жена на него кричит:"Ты зачем принёс в дом холодильник, у нас и без холодильника холодно?!"Муж отвечает:"Как зачем, чтобы грется!"
- Поздний вечер, мужа дома нет. Звонок. Жена открывает дверь, стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - торт, на лице, нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - А у нас сегодня годовщина свадьбы? - Да нет...Так просто...Пойдём в спальню, а? - Постой может, поужинаем? - Нет, нет пойдём... - Эх-х вздыхает - Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все сегодня, что ли?!!!
- Папа, чем отличается правая нога от левой?- На правой ноге большой палец с левой стороны, сынок.
Один мужик просыпается после долгой болезни, так напичкан таблетками, что ему кажется что он в раю: - Я где? Уже в раю?Его жена отвечает: - Нет дорогой я все ещё здесь.
Сколько тёщу ни корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?
Разговор мужа и жены:- Оль, о чём ты думаешь?- Серёж, о томже, о чём и ты!- Тогда мне 2 с калбасой и 5 с сыром!!!
- Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой? - Нет. - Как я счастлив!
Разговаривают два ребёнка:- Эти взрослые такие глупые! Сначала учат нас говорить и ходить, а потом просят молча сидеть на месте!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?- Ну, и какой?- Пять с половиной метров!
Интелегентный отец спрашивает сына , глядя на стену:- Куда нам повесить эту полку?- Пап, мы её вот сюда захреначим.Отец, естественно, отвесив сыну подзатыльник спрашивает:- Понял за что?- Понял. Она здесь нахрен не нужна.
Жена спрашивает у мужа:- Есть будешь?- Буду.- А супа нет!- Тогда не буду.- Значит тебе не нравится, как я готовлю?
- Я жену попросил шарф связать - "Динамо" - чемпион- И что?- Да она двух слов связать не может!
Стоит девочка посреди дороги вся оборванная,один глаз на ниточке висит,зубы на дороге валяются,одного уха нет,вся взлохмоченая.Машины проезжают,люди высовываются из машин с удивление и ужасом смотрят на нее.А девочка сопли вытирает и говорит:"Вот чихнула так чихнула!"
В концлагере:- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
- Мама, мама, я бабушку видел!- Я же говорила тебе не копать глубоко!
-Бабушка,а это правда,что вы живёте рядом с военным училищем? -Так точно!
Маленький мальчик, гуляя со своей мамой, собиравшейся вот-вот ещё раз разрешиться от бремени, наслушался «вы кого ждёте?» да «вы кого ждёте?» На остановке его внимание привлекает дядя, очень «широкоплечий в животе».- Дяденька, а Вы кого ждёте?- Автобус.- Мама, мама! Вот, оказывается, откуда автобусы-то берутся!
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, детских сигарет попробовали, детской водки!!! Так утром пришлось за детским пивом бежать!
- С кем Вы состоите в браке? - С женщиной - Не шутите, это же понятно. - Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.
Международный съезд тёщ. Программа:1) Торжественное собрание.2) Встреча с депутатами.3) Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
Однажды муж пошёл покупать собаку. Ушёл и три дня не появлялся дома. На четвертый день звонок в дверь. На пороге стоит муж, а рядом с ним черепаха, он смотрит на эту черепаху и говорит: - Ну если ты и тут будешь три дня стоять, я не знаю, что я с тобой сделаю!
Приходит мужик домой, а дома теща так и вьется рядом: - Давай пельменями тебя накормлю, зятек, и водочки налью. Мужик чувствует подвох, берет пельмень, кидает коту под стол. Кот съел и упал на пол. Мужик озверел, взял бутылку водки и дал теще по башке.Кот вскакивает и орет: - YES!!!