Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1309]

Муж приходит поздно домой. На столе записка:Суп в кастрюле в холодильнике, котлеты на сковородке. Будешь тр@хать не буди.
0


Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик.- Это я сантехника вызвала, - говорит жена.Заглядывает на балкон - там тоже мужик.- Это я стекольщика вызвала, - говорит жена.Заглядывает муж в спальню - на постели мужик.- А это - электрик, - говорит жена.- Но почему электрик?! - возмущается муж.- Темноты не боится!
0

Отец посмотрев дневник сына, спрашивает:- Почему ты получил 2 по биологии?! Ты что, совсем тупой?!- Просто училка спросила: у кого самые большие яйца?- Ну, и что ты ответил?- Я сказал, что у слона!- Правильно, у слона конечно!- Ну, а она говорит, что у страуса!- Так вот почему, он вальсы медленные такие писал!
0

Приходит муж домой, жена ему говорит:-Сходи за хлебом в магазин.-Не мужское ето дело,-говорит муж.-Ну тогда займись мужским делом и выполни, наконец, свои мужские обязанности!-Ну, ты что, совсем что ли шуток не понимаешь?Давай сетку неси...!
0

Приходит муж домой поздно ночью и в стельку пьяный.Жена ему говорит:- Опять напился-Да не пил я!-Пил! -Не пил!- Тогда скажи: Гибралтар!- Да! Пил.
0

В украинской семье муж жене говорит: "Жинка, хорош стены красить, скоро жить негде будет!"
0

Едут два джентельмена в поезде. Поезд останавливается и один другого спрашивает: -Почему же мы остановились?-Известно почему! Корова на рельсах.-Но это уже в шестой раз.Их наверное здесь много имеется.-Нет, это все та же нас обгоняет.
0

- Дедушка! А правда, что на зло нужно отплачивать добром?- Да.- Ну тогда дай мне 10$, я разбил твои очки.
0

- Помогите! У моей жены начинаются pоды!- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?- Hет, глупый, это ее мyж!
0

- Солнышко, приготовь что-нибудь на ужин, гости сегодня прийдут!- А как приготовить: чтобы им понравилось, или чтобы они больше не приходили?!
0

Многие Холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
0

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы. - Но у меня нет горестей и забот. - Я ж говорю: после свадьбы.
0

Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает: - Мама вы к нам надолго? - Пока не надоем отвечает теща. - Что даже из купе выходить не будете?
0

Умерает старый дед и просит позвать внука, тот приходит и внимательно слушает что дед ему говорит:- Когда умер Ленин умер и ленинизм, когда умер Сталин умер и сталинизм...Внук перебивает деда и говорит: - Дедушка Ананий, не умерай!
0

Жених спрашивает у младшего брата невесты:- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?- Нет! Только тогда,когда туда мама и папа не смотрят.
0


Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:- Дорогой, что случилось?- Да так, ничего.- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.- Ты уверена?- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.
0

Собирается пожилая пара на банкет. Муж жене: - Ну, ты прям как Клеопатра!Жена, кокетливо: - Такая же красивая?!Муж: - Такая же древняя!
0

Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой: - Ты знаешь который час?! - Нет, милая... - Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи! - Блин, хорошо я не в полночь пришёл!
0

Приехал внук к бабушке в деревню. Внук подходит к корове и начинает корчит рожицы. Бабушка говорит:- Уйди от стойла!- Сама ты, бабушка, отстойло!
0

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене: - Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки. - Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
0

Муж внезапно возвращается из командировки. Входит в спальню и видит в постели незнакомого мужчину. Тогда он открывает шкаф, достает оттуда голую жену и кричит:- Идиотка! Сколько раз повторять: он - в шкафу, а ты - в постели!
0

- Дорогой, что ты сделаешь, если я тебе изменю?- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...
0

- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!
0

- Вась, а ты куда с унитазом пошёл?- Да, сосед просил помочь машину подтолкнуть... с толчка!!!
0

- Дорогая, а где твой Мерседес?- В автосервисе.- Опять грохнула за мой счет.- Нет-нет, просто сломался.- И что сломалось?- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
0

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
0

Идет сын с мамой.- Мама, купи машинку!- Остань, денег нет.- Мам, ну купи машинку!- Я же сказала, денег нет!- Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал...
0

Муж - жене: - Ты меня пустишь к женщинам? - Ну, иди, я что, за рога тебя держу?!
0

Бабушка внучке: - Внученька, достань огурцы, пожалуйста. - Хорошо, бабушка.Внучка достает из холодильника банку с огурцами и говорит: - Огурцы, выходите! - Нет, отстань! - Ну, огурцы, выходите! - Нет, отстань! - Входите! - Отстань! достала уже!Внучка кричит бабушке: - Бабуль, я огурцы достала
0

Один мужик спрашивает у другого: - Почему ты разводишься с женой.Тот отвечает: - Она у меня слишком хозяйственная. - Так это же хорошо. - Ничего хорошего, ночью встаю воды попить, возвращаюсь, а постель уже застелена.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)