Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1312]
- Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки. - А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил? - Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали.
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:- Вась, я ухожу к подружке...Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:- Вась, видишь этого человека на фотографии?Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:- Вижу...- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...
В слезах жена с упреком говорит мужу:- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?- Не надо! У меня нет таких денег!
- Вчера на свадьбе был. - И как? - Да вот... колечко подарили.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.Жена:- Ой, мама...- Что, маму узнала?
- Читала твой гороскоп:"Здоровье - звёзды улыбаются тебе. Деньги - звезды улыбаются тебе.Секс - звезды просто умирают со смеху...
Муж пришел после работы домой:- Жена, жрать давай!- А волшебное слово?- Быстро!!!
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...
Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду, "Идиот, сюда!"
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:- Поцелуй тётю.- Не хочу!- Почему?- Потому что когда её поцеловал папа,она дала ему пощечину!
Под окнами роддома: - Маш, кто?!- Финны! 2:1! Я чуть не родила!
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:- А-а-а-а-а!- А не будете, гады, мочиться под окнами!
Муж с женой сидят на кухне. Жена мужу: - Ну, что мы сидим молчим. Скажи что-нибудь прекрасное. - Дорогая, у тебя глисты есть? - Нет!- Ну, вот и прекрасно!
Жена говорит мужу:- Наш сын слушает советы, только одних идиотов. Иди и поговори с ним.
Муж спрашивает у жены:- Дорогая ты не видела мои носки?- Видела.- Где же они?- Под кроватью стоят.
Жена говорит мужу:– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!!!!!!
Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:- Не твои родственники стоят?Муж:- Да, мои. Теща с тестем!!!
Бабка говорит деду:- Кажется, у нас будут дети.- Ну да, завтра ведь пенсия...
Бабушка говорит своему внуку:- Внучек, я опять во сне летала! Внук ей отвечает:- Бабушка, ну сколько раз тебе говорить, что твои таблетки лежат в другой коробочке..."
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:- Ты где был?- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.- А почему грязный?- Поезд целовал!
Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять: - Мама, Вы уже там?
Отец говорит сыну:- Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.Сын:- Интересно, как лось догадался, что это учитель?
Француз спрашивает у своей жены:- Ты мне изменяла?- Да, один раз, тогда у меня появилось новое колье.Англичанин спрашивает у своей жены:- Ты мне изменяла?- Да, один раз, тогда у меня появилось новое ожерелье.Русский спрашивает у своей жены:- Ты мне изменяла?- Да один раз. Тогда у тебя ондатровая шапка пропала.
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?- Практически невозможно...
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги?Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился. 3 часа делал с сыном уроки. 4 часа объяснял жене, как менять колесо.Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!
Жена жалуется соседке:- Мой, приходит, домой поздно. Муж (из кухни):- Неправда. Я прихожу рано, но редко.
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!