Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1313]
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань!Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши!Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!
Жена пилит мужа: - Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься?Муж отвечает: - Я ищу наши брюки!
- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?- Напиши просто - мумифицировал реку.
Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: - Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
Сидят муж с женой за завтраком. Жена говорит:- Дорогой, сегодня, у нас золотая свадьба, давай зарежем по этому поводу кабанчика?- Зачем? - удивляется муж. - При чем тут кабанчик?
- Мама, мамочка! Я в туалет хочу!Мама, задумчиво и мечтательно:- А я... в Париж!
Приходит муж домой и видит у себя в постели свою жену с любовником. Жена подскакивает и кричит: - И конечно ты будешь верить своим глазам - бесстыжим, а не моим честным словам.
Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит вовсю старается.- Ах ты кобелина... - хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.- Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс...Жена отступает на шаг, прицеливается:- Раскачивай!
Вопрос - Что должна делать женщина , если она видит , что ее муж бегает и прыгает по двору ?Ответ: Сохранять спокойствие. Продолжать стрелять по движущейся мишени.
В зоопарке:- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…- Спокойно, сынок – это еще только касса.
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
Cобрали женатых мужиков и поставили их в одну шеренгу. Дали команду: "Кто из вас под каблуком - шаг вперёд!" Все шагнули, один стоит на месте. Подходят, спрашивают:- А ты?Ответ: - А я стою там, где меня жена поставила!
Жена говорит мужу: - Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи? Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи!Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить. Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту.Пришел муж домой и говорит: - Вот дорогая, я все принес. - Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?!
Мужик спрашивает другого: - Ты знаешь, чем карается двоежёнство? - Нет. - Двумя тёщами.
Верну любимого в семью. Надоел.
Муж с женой поехали купили BMW семерку с салона и едут домой. Муж за рулем едет жена с права сидит...Муж говорит: - Дорогая посмотри, с права есть машина хочу развернуться.Жена: - Нету. Муж заворачивает на право и вмазался в запорожец, машина разбита. Муж орет на жену:- Ты же сказала, что машины нет и тд. и тп. Жена отвечает: - Я никогда запорожец за машину не считала...
- Мама, а почему меня в школе все называют уродом, неужели я такой страшный?- Ну что ты, сынок, это еще ничего, вот когда ты родился, врач, увидев тебя сказал: "Шелохнется - стреляйте".
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права ...
Дома муж заходит в туалет, набирает номер домашнего телефона с мобильника. Жена берет трубку:- Алло!- Малыш, я тебя люблю.И быстро выключает телефон. Выходит из туалета и спрашивает: - Кто звонил? Жена:- Да так...подруга звонила.
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить. - Он у тебя, наверное, священник? - Нет, боксер!
Муж заявляет жене:- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!Жена:- А кто будет называть меня красавицей?
Муж:- Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?- Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...
Жена мужу:- A если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?- A на фига мне жалеть чужого мужика?
Вопрос: как отвлечь блондинку на несколько часов?Ответ: написать на бумажке с обоих сторон переверни меня!
Мама я сегодня в автобусе женщине место уступила,а она не села.--Ну а ты что?--Обратно к папе на коленки забралась.
Теща перевязывает что-то и спрашивает зятя:- Зятек, у тебя случайно веревки не найдется?- Для Вас мама не только веревка, но и даже мыло есть!!!
Бедний интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит: - Ты бы хоть мусор с собой захватил!
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.- Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6...- Всё, не могу больше.- Что! Сдох!- Да...- Вот и хомяк твой тоже!
Поругались муж с женой. Жена в соре говорит: «Вот напишу на кровати, что ты дурак, пусть весь город знает».
Встречаются две подруги:- Ну, как семейная жизнь?- Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает... - Дорогая, как же ты этого добилась?- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.- Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.