Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1325]
- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!
Жена - мужу: - Ты где, гад, был всю ночь? - Сидел в Одноклассницах...
Приходит мужик с овчаркой к ветеринару.- Отрубите собаке хвост!- Но этой породе не отрубают хвосты...- Отрубите!!!- А зачем?- Завтра теща приезжает, так чтобы никаких проявлений радости!
- Женщины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?
- Почему ты с ним разводишься?- Он мне изменяет!- И что конкретно он тебе уже поменял?
- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.
- Мама, а ты много знаешь сказок?- Много, доченька.- Расскажи какую-нибудь.- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.
Шеф кричит и машет руками: - Я уволю своего шофера! Уволю! Он уже трижды подверг мою жизнь опасности!Жена ему в ответ: - Дорогой, ну зачем ты так? Дай ему еще шанс!
- Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.
Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает: - Ты почему такой грустный? - Почему-почему... Зарплату получил!..
- Дорогой, будешь еще котлетку?- Конечно, дорогая. Я так старался!- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал.
Он и она в постели. Она:- Так тепло?- Тепло...- А так?- Теплее.- А если так?!- Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться!
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.- Маша! Что это такое?- Не видишь? Гуманитарная помощь!
- Дорогой, я хочу похудеть!- Зачем?- Чтобы была талия!- Ну какая может быть у свиньи талия?!
- А это у вас кто на фотографии? - Муж! - А вот этот? - Второй муж на общественных началах! - Как это? - Внештатный сотрудник нашей постели.
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: - Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!- Он? Меня? Никогда! Я же ему должен сто рублей.
- Вась, а ты меня любишь?- Нет.- А хочешь?- Да.- А я наоборот!
- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!- Ты купил новую квартиру?- Нет, проиграл старую!
В суде: - В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!
Бабушка спрашивает внучку:- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот, собака умерла... Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал – и, наконец, разбудил жену: - Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?
Собирается муж в командировку и говорит жене: - Давай я тебе пояс верности одену!Жена: - Так это что же, я теперь и кушать не буду?..
- Почему ты плачешь?- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...- И что?!- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?Тот, строго: - Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!