Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1333]
- А что вы папе на день рождения подарили?- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...
- Пап, а кто наш президент?- Ну, сынок, стыдно не знать.- Пап, а что ты молчишь?- Стыдно...
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать: - Ты где была? - Гуляла! - Да я... В твои годы!.. - Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:- Что-то у меня левая рука чешется.Сын:- Это к деньгам!Папа, из-за газеты:- Не дам!
Муж и женой сидят в кафе.- Дорогая, почему ты так мало ешь?- Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.- Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.
- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?- Нет!- Почему?- Ты мои трусы 10 дней не стирала
- Слушай, соседка, скалочку не одолжишь?- Да какое там, сама своего дожидаюсь!
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.- Я не перестал, я отдыхаю.
Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга: - Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил? - Да! - И что он сказал? - Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты? - Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!- Ну и что? То что туже завязывает, - это ещё ничего не значит..- Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!- А тебе с ним не скучно, доченька?
Приходит пьяный актёр домой и начинает к жене с поцелуями приставать. Она ему:- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Жена - мужу:- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!
- Дорогой! Ты молока купил?- Молокаку?! Не пил!
- Сынок, кушай хлеб!- Мама, но я не люблю хлеб!- Сына, надо хлеб кушать!- А почему?- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!- Мама! Но я не люблю хлеб!
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:- Негодяй! Даже в такой ситуации ты в своем репертуаре!
Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!- Любовь?- Терпение!
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.- Ничего ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Муж с работы приходит:- Что у нас сегодня на ужин?- Сегодня у нас разгрузочный день!- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.
Муж мечтательно говорит жене:- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."
- Мама, на кого я похожа?- На меня.- А ты?- На бабушку.- А бабушка?- На прабабушку.- Это что, мы все как матрешки, на одно лицо?!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:- Ну, ты понял, за что тебе попало?!- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
Утром с похмелья отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак.- И как это все в тебя лезет?- Ну так я же вчера не пила!- Не пила! Чтобы сейчас над отцом издеваться!
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:- Почему ты все время крутишься?- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...