Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №1335)

Анекдот №50739
2069 Одного янки, у которого было очень много долгов, спро-
сили, спит ли он по ночам. На это он ответил:
-- Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?!
0

Реклама от Google

Анекдот №50738
2070 Два старика, большие поклонники бейсбола, договори-
лись: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небе-
сах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел на связь с Биллом:
-- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая плохая.
-- Говори сначала хорошую.
-- В бейсбол здесь играют вовсю.
-- А какая же -- плохая?
-- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.
0

Анекдот №50737
2071 Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у пер-
вого встречного, куда ей идти.
-- Ты же гадалка,-- удивился тот,-- а не знаешь дороги. Раз-
ве не можешь погадать?
-- Я и гадала,-- ответила хитрая гадалка,-- и карты мне по-
ведали: спроси у первого встречного.
0

Анекдот №50736
2072 Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:
-- За что это тебя?
-- За веревку!
-- Неужели?
Да,-- уверяет воришка.-- Я нашел ее на дороге да и взял себе.
Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
А воришка вздыхает:
-- Но к этой веревке было что-то привязано.
-- И что же?
-- Буйвол.
0

Анекдот №50735
2073 -- Там в приемной сидит какой-то господин,-- говорит сек-
ретарь своему боссу.-- Он хочет видеть вас по поводу какого-то
счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.
-- Хм... А как он выглядит?
-- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без про-
медления.
0

Анекдот №50734
2074 В газете появилась заметка, что в одном уральском инсти-
туте закончена разработка уникальных обоев: через обойную ткань
пропускалась очень тонкая электрическая проволока.
Работники министерств, фабрик прочитали заметку,
хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте
и криминальной хронике.
А через месяц в адрес газеты был получен запрос япон-
ской торговой фирмы, кто и где производит такие обои...
0

Анекдот №50733
Жена мужу:- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.- Зачем водку варить?- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!
0

Анекдот №50732
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):- Я сейчас выброшусь!!!Жена:- Я тебе рога наставила, а не крылья!
0

Анекдот №50731
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:- Где тебя черти носили?!- Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
0

Анекдот №50730
Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке. - Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке? - Так она на гармошке играть не умеет!
0

Анекдот №50729
Муж пришел домой пьяный, жена нашла в кармане презерватив и засунула ему в задницу.Утром спрашивает: - Ну как погулял с друзьями?- Погулял хорошо, а друзей у меня больше нет.
0

Анекдот №50728
Муж:- Какого тёща приезжает?Жена:- Числа или хрена?
0

Анекдот №50727
- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
0

Анекдот №50726
Муж жене после свадьбы:- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
1

Анекдот №50725
Муж жене:- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
0

Реклама от Google

Анекдот №50724
- Что ты мужу подарила на годовщину свадьбы?- Пудру.- А он тебе?- Рыболовные снасти...
1

Анекдот №50723
- Это ваши близкие родственники?- Ага, недалекие...
0

Анекдот №50722
- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?- Да, дорогая.- А как?- Как ни странно...
2

Анекдот №50721
Молодая супруга говорит своему мужу:- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда-манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:- А это которое из них?
1

Анекдот №50720
Жена: - Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик?Муж: - Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.
1

Анекдот №50719
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
0

Анекдот №50718
Уезжая в санаторий на лечение, ревнивый мужчина попросил своего друга проследить за женой. А если заметит её в измене – дать в санаторий условную телеграмму: «Умерла жена, приезжай хоронить.» В санатории у мужчины случилось резкое обострение заболевания и его стали готовить к операции. В это время пришла условная телеграмма. Главный врач решил не показывать телеграмму адресату, чтоб не волновать его перед операцией. И дал ответ от имени пациента: «Похороны отложить до моего приезда.» Через день пришла новая телеграмма: «Похороны отложены, допуск к телу продолжается.»
0

Анекдот №50717
В ЗАГСе: - Жених, вы согласны? - Да. - Невеста, вы согласны? - Да. - Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" вконтакте!
0

Анекдот №50716
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?- Нафиг надо, я за гитарой!!
0

Анекдот №50715
Муж с женой в постели. Она ему: - Милый, вооозьми меня...Он ей: - Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!
0

Анекдот №50714
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
0

Анекдот №50713
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
0

Анекдот №50712
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!- Да-а? Ну, тогда - молись!
0

Анекдот №50711
Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Хорошо.Спустя 10 минут: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
0

Анекдот №50710
- Почему ваш сын значительно выше вашей дочери?- Потому что недаром говорят: краткость - сестра таланта!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)