Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1372]

695 -- Что за спешка? Куда ты бежишь?
-- К ювелиру и настройщику!
-- А что случилось?
-- Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.

0

697 -- Лючия, правда, у меня красивая шляпка?
-- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее
носить по-другому.
- Как?
-- В коробке.

0

700 -- Придет время и в армии будут служить только женщины.
-- Нет. Армия не может состоять только из командующих.

0

701 Кон не может найти себе места. Жена:
-- Что случилось?
-- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает
завтра, а мне нечем платить.
-- Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
-- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.
Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
-- Теперь пусть у него болит голова.

0

702 -- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рожде-
ния? Какой подарок ты ему приготовила?
-- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что
мне нужно.

0

703 -- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
-- Когда раньше?
-- Когда еще не изобрели денег.

0

704 -- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о кра-
же? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули
вверх дном!
-- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую
рубашку.

0

705 -- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
-- А как ты живешь?
-- Он, и не спрашивай!

0

706 Мама-робот говорит своей дочери:
-- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему не показывай!

0

707 Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
-- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
-- Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру кварт-
плату вперед.

0

708 -- Анна! Ты не знаешь телефон Клары?
- Нет!
-- Ну хоть приблизительно?

1

709 -- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
-- Но у него же совершенно нет слуха!
-- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

0

711 -- Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось
достать билет?
-- Я взяла билет у своей сестры.
-- Она что, заболела?
-- Нет, она дома, ищет свой билет.

0

712 Две девушки на дороге к лиману встретили большую ля-
гушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
-- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"...
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
-- Почему ты ее не поцеловала? -- удивленно спросила под-
руга.-- Это же так интересно.
-- Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягуш-
ка -- это такая редкость!

0

713 -- Это от кого же ты получил письмо? -- спрашивает жена мужа.
-- А почему это тебя интересует?
-- Ну вот, сразу -- "а почему"! Какой ты любопытный!

0

716 -- Шкаф моей жены так забит нарядами,-- жалуется мужчи-
на своему приятелю,-- что моль, живущая в нем, никак не может
научиться летать!

0

717 -- Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашля-
ла, что все на нее оборачивались.
-- Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

0

718 -- Как вам нравится мой новый муж?
-- Вам все идет!

0

719 -- Моя жена очень любит животных.
-- А моя -- вегетарианка.

0

720 -- Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать.
-- А что говорят врачи?
-- Чтобы я не повязывала ему галстук так туго.

0

721 -- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как
только оказывается перед клеткой с диким животным, она начина-
ет нервничать, волноваться и плакать...
-- Почему? Ей жалко бедных зверей?
-- Нет, она не может пережить, что столько красивых мехо-
вых изделий находится в клетках без всякой пользы...

0

722 Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со льва-
ми появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и
коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех по-
сетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной
самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:
-- Что это за странная дама?
-- О, я ее хорошо знаю,-- отвечает служитель.-- Она прихо-
дит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что
перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

0

723 -- Марианна никогда ни о ком не говорит плохо.
-- Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.

0

725 Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Дже-
рома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик
на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

0

727 Находчивая женщина -- своей подруге:
-- Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем дав-
но мечтала,-- замшевое пальто.

0

728 Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблю-
дать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что
вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
-- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет тол-
стая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
-- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы
ты стала веселой?

1

730 Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и
наблюдают за тем, как курица убегает от петуха.
Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды
обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под леса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом:
-- Она предпочла смерть.

0

731 -- Харрис! Посмотри, какую чудесную стиральную машину я
купила в рассрочку!
-- Сколько? -- взволнованно спрашивает супруг.
-- Да почти ничего, сто в месяц.
-- В течение какого времени?
-- Он! Вот это я забыла спросить!

0

734 Женщина видит, что ее соседка нервничает.
-- Что случилось, Маша?
-- Мои муж пошел на -речку топить кошку.
-- Не переживай. Скоро вернется.
-- Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась
вся мокрая.

0

736 Философ сказал:
"Женщина имеет двух защитников. Это -- ее муж и гроб".

0