Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1373]

677 Одна голливудская звезда говорит другой:
-- Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса?
-- Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.
0


678 Разговор двух дам:
-- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
-- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
0

679 Одна женщина позвонила своей приятельнице:
-- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
-- Какой же?
-- Вышла замуж.
0

680 -- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
-- А кто будет сторожить кур?
0

681 Записка на холодильнике, адресованная мужу, пришед-
шему домой поздно: "Твоя котлета в желудке у собаки!"
0

682 -- Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
-- И каковы последствия?
-- Я перестал курить.
0

683 -- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти,-
говорит вдова.
-- Как после смерти?
-- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.
0

685 Женщина обращается к врачу:
-- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
-- Гражданка, вы же человек!
-- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-
ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-
панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-
дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька,
обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?
0

688 Репортер спрашивает даму:
-- Сколько вам лет?
-- Я приближаюсь к сорока...
-- С какой стороны?
0

689 Миссис Кетридж дает совет подруге:
-- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я со-
ветую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим воз-
растом и возрастом дочери...
0

690 Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
Ну и сколько ты потеряла килограммов?
Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
0

691 Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:
Марианна! Позволь поцеловать твою руку!
Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее
и говорит:
-- Ну ладно, целуй.
0

692 На рынке.
-- Чем вы кормили своих индюшек?
-- А почему это вас интересует?
-- Я тоже хотела бы так похудеть.
0

693 -- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного
единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
-- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?!
0

694 -- Чарли, ты доволен свой женой?
-- Очень! Единственное, что остается пожелать,-- это чтобы
вторая была не хуже.
0


695 -- Что за спешка? Куда ты бежишь?
-- К ювелиру и настройщику!
-- А что случилось?
-- Да просто беда: и жена, и рояль расстроились.
0

697 -- Лючия, правда, у меня красивая шляпка?
-- Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее
носить по-другому.
- Как?
-- В коробке.
0

700 -- Придет время и в армии будут служить только женщины.
-- Нет. Армия не может состоять только из командующих.
0

701 Кон не может найти себе места. Жена:
-- Что случилось?
-- Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает
завтра, а мне нечем платить.
-- Не переживай, сейчас я все устрою.
Жена подходит к телефону, набирает номер.
-- Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи.
Так вот: завтра он вам не заплатит.
Вешает трубку. Мужу:
-- Теперь пусть у него болит голова.
0

702 -- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рожде-
ния? Какой подарок ты ему приготовила?
-- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что
мне нужно.
0

703 -- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
-- Когда раньше?
-- Когда еще не изобрели денег.
0

704 -- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о кра-
же? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули
вверх дном!
-- Да, но я сначала думала, что это мои муж искал чистую
рубашку.
0

705 -- Сара, ты бы хоть спросила, как я живу!
-- А как ты живешь?
-- Он, и не спрашивай!
0

706 Мама-робот говорит своей дочери:
-- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему не показывай!
0

707 Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
-- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
-- Не волнуйтесь. Со мной этого не случится. Я беру кварт-
плату вперед.
0

708 -- Анна! Ты не знаешь телефон Клары?
- Нет!
-- Ну хоть приблизительно?
1

709 -- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
-- Но у него же совершенно нет слуха!
-- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
0

711 -- Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось
достать билет?
-- Я взяла билет у своей сестры.
-- Она что, заболела?
-- Нет, она дома, ищет свой билет.
0

712 Две девушки на дороге к лиману встретили большую ля-
гушку, прыгнувшую к ногам одной из них и вдруг заговорившую:
-- Если ты меня поцелуешь, я превращусь в "Мисс Одессу"...
Девушка, схватив лягушку, тотчас же сунула ее в сумку.
-- Почему ты ее не поцеловала? -- удивленно спросила под-
руга.-- Это же так интересно.
-- Таких мисс сейчас очень много. А вот говорящая лягуш-
ка -- это такая редкость!
0

713 -- Это от кого же ты получил письмо? -- спрашивает жена мужа.
-- А почему это тебя интересует?
-- Ну вот, сразу -- "а почему"! Какой ты любопытный!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)