Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1393]

Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...

0

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

0

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Чума! Даже подходить боюсь!

0

Новый русский подезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, когда рвануло, в офисе была ваша жена. Видимо она погибла...
- Да это фигня! А бухгалтер где, бухгалтер??!

0

Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
- Думаю, Бог мне поможет.
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.

0

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску.

0

Приходит мужик утром на работу. Коллектив мужской. В ухе у него сережка с цветочком. Коллеги спрашивают:
- Ты что, заголубел, что-ли?
Он отвечает:
- Жена нашла в постели после своего отпуска, пришлось выкручиваться......

0

Звонят в дверь:
- У вас гомосексуалисты живут?
- Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?

0

Сессия, экзамен, профессор(П), студенты... жара, профессору облом.
(П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю ответ - тому 5 баллов.
С задней парты рука:
Что является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ, НЕЛОГИЧНЫМ и НЕЗАКОННЫМ ?
(П) озадачен... В голову не приходит ничего подходящего. Подключается к Инету - ответа нету, на кафедре у колег - аналогичная фигня... Попал короче (П), ставит 5 баллов - деваться некуда... Через пару часов (П) Кто мне даст ответ на этот вопрос - тому 5 баллов. С задней парты рука:
- Вот вы Профессор, Заслуженный, Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но у вас молодая,красивая, страстная 20-летняя жена - все ЗАКОННО но НЕЛОГИЧНО. Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд итп любовник - все ЛОГИЧНО, но НЕЗАКОННО. И этому самому любовнику пару часов назад вы поставили 5 баллов - это и НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО.

2

Рожает жена футболиста.
Он пpиходит под окна pоддома жена высовывается в окошко он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчик?
- Нет!
-... :--!-... А КТО?!?

-1

Жены российских футболистов снялись голыми в поддержку супругов прикрывая самую интимную часть своего тела фотографиями своих благоверных. Ну что ж там их мужьям самое место.

0

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: Глянь-ка на это обявление по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: Салону красоты требуется педикюрист

-1

Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех им валит... Заходит первый стедент. Профессор:
- Как вы сегодня добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе.
- Хорошо. А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко что вы сделаете?
- Откpою окно... - Хоpошо а тепеpь pасскажите мне как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?
- ??? Hе знаю...
Профессор: - 2! Следyющий!
Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов заходит в кабинет девyшка yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа... Проф:
- Как вы добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе...
- Вам стало жаpко что вы сделаете?
- Снимy кофточкy!
- Hо вам все pавно жаpко.
- Снимy блyзкy!
- А если и это не поможет?
- Пpофессоp я pазденyсь догола но фоpточкy вам не откpою!

0

Отношения подобны воздуху: чтобы испортить достаточно хоть раз не сдержаться.

0

- Дорогая куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

0

- Я слышал что вы с Машей расторгли свое обручение?
- Да это так она прислала мне бриллиантовое кольцо которое я ей подарил при обручении и написала на упаковке ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!.

0

Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли дорогая ты часто спрашиваешь меня куда бы я ходил если бы не был на тебе женат.. Так вот оттуда я и иду.

0

Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает что ей
принести.
- Яблок хочу! Принес муж яблок жена попробовала и говорит:
- Яблок не хочу апельсинов хочу! Принес муж апельсинов
жена попробовала и
говорит:
- Апельсинов не хочу бананов хочу! Принес муж бананов
жена попробовала и
говорит:
- Бананов не хочу говна хочу! Принес муж говна на ладошке
жена говорит:
- Посоли. Муж посолил.
- Поперчи. Муж поперчил.
- А теперь попробуй. Муж попробовал.
- Ну как?
- Да вроде есть можно.
- Не хочууууууу!

-1

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из восьмого отдела... - КАКОЙ еще Маринка???

0

- Дорогой я у тебя первая женщина? - Конечно дорогая! - А как же Танька Машка Клавка Дуська Верка:..?!!! - Ну они были девственницами.

0

Он говорил: Я не могу жениться но с папой познакомился - и смог...

0

Нет дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком тут всего ничего-13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт вон Катька каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка... И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть тряпичник пойдем тебе за новыми носками!

0

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана падает
навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: Наконец-то вместе.
Муж суетящийся рядом с надеждой спрашивает: Мы с тобой дорогая?... Да нет - отвечает та - ноги!

0

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ.
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно конечно чтобы жених сказал сватам адрес невесты а то ведь им гадам все равно где пить.

0

Папаша ругает своего сына:
- Придурок совсем обленился не работаешь не учишься. Хотя бы женился жена родила бы тебе детей может образумишься лень твоя пройдет...
- Хорошая мысль папа а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?

0

Сидят три мужика за столом пьют.
Один говорит:
- Я свою жену отправил в Сочи.
Второй говорит:
- А я свою жену отправил в Крым.
Третий:
- А я свою сам ебу!
Дык выпьем же за то чтоб мы не возлагали свои обязанности на других!

0

- Все в мире относительно!
- Почему ты так думаешь?
- Сто рублей о которых моя жена не знает для меня дороже тысячи о которых она знает.

0

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: Если бы ты
знала государственную тайну ты бы выдала ее если б враги стали пугать
тебя тараканами? Ответ был супер: Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!

1

Какой вкусный салат дорогая! Сама купила?

0

Что такое муж?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какая разница между мужем и директором?
-Директор знает своего заместителяа муж нет.
Что означает русское слово-бизнес?
-Надо стащить ящик водки водку вылить бутылки сдать а деньги пропить.
Что легче всего на свете?
-Член - не успеешь подумать уже встает.
Семейный очаг - прекрасное место для тех кому место в психушке (З. Фрейд)
Личная жизнь выглядит так же как и наличная.
Смерть - это стрела пущенная в тебя а жизнь - то мгновение что она до тебя летит.

0