Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №142)

Анекдот №10837
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

0

Реклама от Google

Анекдот №10836
Анекдот сексуально-оптический: х** тебе в глаз!

0

Анекдот №10835
Вот сидишь ты за компом, устанавливаешь какую-то программу, трахаешься, а оно тебе :
"Дальше....., дальше....., да..., дальше....., да...., да...., да.....", а потом "Ооооо-кееей!!!"

0

Анекдот №10834
Подумал о жизни, мухи налетели...

0

Анекдот №10833
Интересно, что мужчин, желающих переспать с разыми женщиной, называют вежливо и гордо: бабник, дон жуан, ловелас и, в худшем случае - кобель.
Но женщин, тоже желающих переспать с разными мужчинами, называют иначе: шлюха, блядь и в лучшем случае - путана...

0

Анекдот №10832
Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

0

Анекдот №10831
- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»

0

Анекдот №10830
Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ?!
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

0

Анекдот №10829
— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!

0

Анекдот №10828
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.
0

Анекдот №10827
На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".

0

Анекдот №10826
Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той...
ну, не с той вы встали...

0

Анекдот №10825
- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица-лечу и сру...

0

Анекдот №10824
"Как правильно укладывать парашют". Издание 2-е. Исправленное.

0

Анекдот №10823
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

0

Реклама от Google

Анекдот №10822
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

0

Анекдот №10821
ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса.
Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль

0

Анекдот №10820
В выходные на мобильный звонок. Смотрю номер какой-то незнакомый
определился. Пока размышлял - мобильник прекратил звонить. Отправляю
SMS: "Кто мне звонил? Перезвоните. Илья Полянский". Через некоторое
время приходит ответ: "Извините, я наверное ошиблась номером. Ольга,
24 года, Москва".

0

Анекдот №10819
Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.

0

Анекдот №10818
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

0

Анекдот №10817
Все джинсы сначала красивые, а потом удобные.

0

Анекдот №10816
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

0

Анекдот №10815
Жена говорит мужу:
- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно?

0

Анекдот №10814
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

0

Анекдот №10813
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я - твой uninstаllеr...

0

Анекдот №10812
Если негры в Америке - афроамерканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.

0

Анекдот №10811
Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Посли к девтьонкам!!!!
Все за ним:
- Улллааа пошли к девтьонкам!!!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сучок:
- Ну всё блять, п**дец, плишли.
- ПЛИВЕТ ДЕВТЬОНКИ!!!!

0

Анекдот №10810
- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно насрали!!

0

Анекдот №10809
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!!

0

Анекдот №10808
Приводит мужик быка к ветеринару с жалобой, что тот только траву жрет, а на коров даже не смотрит. Нет проблем, говорит ветеринар, мы как раз получили новейшее, еще неопробованное лекарство. Через недельку зайдите, расскажите как оно работает.
Через недельку мужик заходит в ветклинику, но ветеринара там не застает, сидит другой ветврач. Мужик объясняет, что его просили зайти рассказать о действии лекарства для быка.
-Ну и как, интересуется врач, действует?
-Еще и как. Бык покрыл по два раза всех коров, потом сломал забор и проделал то же самое с коровами соседа.
-Ого. А вы не помните, что за лекарство он Вам дал?
-Точно не знаю, но на вкус таблетки сладковатые с легким привкусом мяты....
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146467 анекдот(ов)