Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №1447)

Анекдот №54106
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить...
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё... Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...
Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А.... Э... А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....
0

Реклама от Google

Анекдот №54105
- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
- Это кто был?
- Да так, из военкомата звонили...
0

Анекдот №54104
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...
0

Анекдот №54103
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
0

Анекдот №54102
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?
0

Анекдот №54101
Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала,
- Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купив анальгина, аптекарь на него как то странно посмотрел, и спросил:
- А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
- Угу.
- А какого хрена вы одеты как пожарник?
0

Анекдот №54100
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трах$ется, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
0

Анекдот №54099
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
0

Анекдот №54098
Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!
0

Анекдот №54097
Едут муж и жена на машине.
- Знаешь, - говорит жена - а ведь невестка гуляет.
- Это ее проблемы, - говорит муж.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же мне теперь?
- А это твои проблемы!
1

Анекдот №54096
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
0

Анекдот №54095
Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит:
- Какой же ты м%дак, таких м%даков больше нет и даже сын знает, что ты м%дак. Сынок, скажи, кто у нас папа?
- М%дак!!!
- И на конкурсе м%даков ты бы занял второе место.
Муж голову поднимает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты - м%дак!!!
0

Анекдот №54094
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
0

Анекдот №54093
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
0

Анекдот №54092
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
0

Реклама от Google

Анекдот №54091
У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!
0

Анекдот №54090
- Миша, скажи "мама"!
- Дай!
- А я говорю, скажи "мама".
- Дай!
- Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
- МАМА!!!!!
0

Анекдот №54089
Встречаются два друга:
- Ты что такой хмурый?
- Да... опять с тёщей поругался.
- Как так?
- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется"...
0

Анекдот №54088
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
0

Анекдот №54087
Врач:
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.
1

Анекдот №54086
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
0

Анекдот №54085
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".
0

Анекдот №54084
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
0

Анекдот №54083
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
- Это как?!
- Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
0

Анекдот №54082
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
0

Анекдот №54081
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
-Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
0

Анекдот №54080
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
- Баба, а он ещё и поёт?!!
0

Анекдот №54079
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
0

Анекдот №54078
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
1

Анекдот №54077
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147207 анекдот(ов)