Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1474]

Знаете ли вы, что...
...согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.

0

За труды праведные, создал бог человеку женщину.
Скотина получилась глупая, но забавная.

0

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.

0

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

0

-Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
-Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

0

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь, - Конечно, я люблю тебя больше
секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

0

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.

0

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
- Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать - меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена: - Алло! Да. Да. Муж дома...
Муж: - Я же просил!!!
Жена: - Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

0

Она: - Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?
Он: - Ну что ты, дорогая, никогда!
Она: - А если я тебе разрешу это сделать?
Он: - Ну, тогда может и женюсь.
Она: - А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?
Он: - Ну что ты, как можно?
Она: - А если я разрешу?
Он: - Ну, тогда пусть носит.
Она: - А ты позволишь ей играть моей клюшкой для гольфа?
Он: - Нет, нет, никогда!
Он: - А если я разрешу?
Он: - Все равно это ни к чему. Она левша.

0

Жена - мужу:
-Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
-Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

0

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,
как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

0

- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

0

Три недели после свадьбы.
Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье возникают ссоры и конфликты...
-Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?..

0

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

0

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

0

Жена говорит мужу:
- Милый, дай мне денег на бюстгальтер.
Муж отвечает:
- Так тебе туда все равно вкладывать нечего.
Жена:
- Ну ты ведь носишь трусы.

0

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.

0

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
-Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
-Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
-Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

0

- Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...
- А потом что?
- А потом мы познакомились...

0

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.

0

- Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто не целовал.
- И где же, - страстно отвечает молодой человек.
- На Багамах.

0

Чтобы жизнь не показалась прошедшей зря, настоящий РУССКИЙ мужчина должен сделать 3 вещи:
ВЫРАСТИТЬ живот
ПОСАДИТЬ печень
ПОСТРОИТЬ тёщу

0

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж,
и выйти-то некуда!

0

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

0

Приходит муж домой с бутылкой водки и говорит жене:
-Накрывай на стол, я в душ.
Выходит через полчаса и видит: стол не накрыт,водки нигде нет.
-Где водка?!
-Я ее спрятала.
-Куда?!!!
-Не скажу.
Мужик начинает лихорадочно искать, и после продолжительных поисков видит что жена засунула пузырь на стенку в самый дальний угол.
-Ты чё, стерва, офигела???!!!!!!
-Она там будет стоять до 23 февраля.
Муж, не долго думая, снимает трусы и говорит:
-Видишь, висит? Он будет висеть до 8 марта!!!

0

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я сейчас его надену.

0

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели
и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

0

Отец подходит к сыну и говорит:
-Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы...
-А как ты с мамой познакомился?
-В карты выиграл

0

Поймал мужик золотую рыбку
Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих
желания, но с условием.
Мужик изумился и спрашивает какое условие?
Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь твоей теще в
4 раза больше получит!
Мужик подумал, ну да ладно с ней,
1) Я хочу 1 000 000 долларов
Хорошо, но твоей теще 4 000 000
2) Хочу Мерс 600 с коженным салоном
Хорошо тёще 4 Мерса
3) Хочу маленький сердечный приступ!!!

0

Муж собирает вещи. Жена:
-Ты куда?!
Тот объясняет:
-Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

0