Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №150)

Анекдот №11077
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

0

Реклама от Google

Анекдот №11076
- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!

0

Анекдот №11075
Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну
Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2
ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том
Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!),
открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ
ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
.. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"

0

Анекдот №11074
Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

0

Анекдот №11073
Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом

0

Анекдот №11072
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

0

Анекдот №11071
Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

0

Анекдот №11070
Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".

0

Анекдот №11069
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..

0

Анекдот №11068
В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями

0

Анекдот №11067
Гражданин Эстонии заходит в лифт, чтобы полняться к себе домой. У него спрашивают:
- Вам какой этаж?
- Девятый!
- Бельё брать будете?

0

Анекдот №11066
- Вот никак не могу понять, в кого я - в маму или в папу?
- Ты- в гавно!

0

Анекдот №11065
Учительница пытается объяснить классу, что такое чудо.
-- Я приведу вам пример. Турист в Нью Йорке идет на экскурсию на небоскреб. Вы знаете что это самые высокие небоскребы в мире, выше 300 метров. И пока турист наслаждается панорамой Нью Йорка, он подскальзывается и падает вниз. Представьте себе, 300 метров высоты. И с ним ничего не случается. Ни раны, ни царапины. Так что это? Ну, Пьерино, отвечай.
-- Это везение .
-- Погоди Пьерино. Тот же турист поднимается еще раз на последний этаж, поскальзывается и падает вниз и опять ни царапины. Представь себе Пьерино, 300 метров.
-- Это невероятное везение .
-- Эх, Пьерино, Пьерино. Слушай внимательно. Тот же самый турист, повторяю, тот же самый, поднимается на последний этаж, поскальзывается и падает вниз, третий раз, Пьерино, и опять ни царапины. Подумай Пьерино, 300 метров, упал три раза и ни царапины. Это же...
-- Это уже привычка, учительница!

0

Анекдот №11064
-Алло, здравствуйте, это баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

0

Анекдот №11063
Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.

0

Реклама от Google

Анекдот №11062
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

0

Анекдот №11061
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности!
Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

0

Анекдот №11060
Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

0

Анекдот №11059
- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!!

0

Анекдот №11058
Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.

0

Анекдот №11057
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!"

0

Анекдот №11056
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немногоподредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с"Болкон иНатаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищрусских казаков с ядерным оружием.

0

Анекдот №11055
Поручик ржевский и наташа ростова гуляют по полю, а в поле кони ебутся.
Ржевский:
- Наташа, а вы знаете, что это кони делают?
- Ннаю, это коник забрался на лошадку, чтобы посмотреть, где травка лучше.
- Угу, и кто вам, наташенька, такую х**ню сказал?
- Бабушка.
- Передайте тогда бабушке, что, когда кони ебутся, они света белого не видят!
1

Анекдот №11054
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- ни фига!

0

Анекдот №11053
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

0

Анекдот №11052
Вчера был день студента, ниасилившего зимнюю сессию

0

Анекдот №11051
Одна из пеpвых фpаз комментатоpа матча Россия-Япония:
"Футболки-то наши игpоки оставили белыми, как в матче с
Тунисом, а вот тpусы они поменяли..."

0

Анекдот №11050
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Про@$#ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распи$#@я.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

0

Анекдот №11049
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

0

Анекдот №11048
Мой дед был человеком сугубо деревенским и об автомобилях знал лишь то, что ездили они "патамушта калёса круглые"(хотя и были уже 70е).
Однажды в подпитии он пристал к отцу- дай мол проехать. Отец долго не соглашался т.к. знал что тот управляет лишь лошадьми, да и то преимущественно на телеге либо санях, но в итоге он всё же разрешил, посадил, показал как чё включать... и вылез- наверно, чтобы не пропустить ни чего интересного)))))
Дед завёл, выжал сцепление(!!), включил 1ую передачу(!!), отжал сцепление(!!!) и - о, чудо машина поехала!!!
Тока дед толи от эйфории, толи от шока впал в транс и поехал в забор. Лишь в метре от забора он отлип, потянул на себя руль и заорал на всю округу:
-Пррррр *ляяяяяяя!!!!

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146467 анекдот(ов)