Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №153)

Анекдот №11171
Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не помню ни х$ра...

0

Реклама от Google

Анекдот №11170
Умная женщина отличается от дуры тем, что не высказывает два раза одно и то же суждение, а высказывает, напротив, противоположное - дабы было не было понятно, что же она на самом деле думает.

0

Анекдот №11169
У меня нет и не может быть никаких проблем, потому что я тебя очень сильно люблю. Они просто меркнут перед этой проблемой.

0

Анекдот №11168
В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».

0

Анекдот №11167
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему п**дец.

0

Анекдот №11166
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных
слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нах**.

0

Анекдот №11165
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было “просто интересно… Как это? С лохом?”.

0

Анекдот №11164
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

0

Анекдот №11163
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд х** даю.

0

Анекдот №11162
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её
квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску……….. а я там стою, насвистываю под душем
и ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё мат.

0

Анекдот №11161
- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай - после чёрной полосы будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе...

0

Анекдот №11160
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху охуели и сказали: ну-ка повтори!

-2

Анекдот №11159
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
0

Анекдот №11158
Приходит милиционер весь в помаде, галстук на боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает:
- Где ты был?
Милиционер:
- Представь себе, служба: всю ночь в засаде просидел.
Тёща:
- И как? Засадил?

0

Анекдот №11157
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

0

Реклама от Google

Анекдот №11156
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!..

0

Анекдот №11155
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

0

Анекдот №11154
Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.

0

Анекдот №11153
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

0

Анекдот №11152
В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"

0

Анекдот №11151
- Папа, не спи! Ты даже во сне умудряешься чего-нибудь нахимичить! - сказал сын отцу, но было слишком поздно. Менделеев уже вырубился...

0

Анекдот №11150
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

0

Анекдот №11149
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

0

Анекдот №11148
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

0

Анекдот №11147
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

0

Анекдот №11146
Поехали как-то с сестрой и ее подругой к нашему деду в гости. Было 9 мая. Выпили, естественно.
Дед весь в медалях сидит, нарядный, важный такой. Сестра, захмелев, говорит ему:
- Дедуль, расскажи нам с Олей про торпедные аппараты.
Тот посмотрел на них ласково и говорит:
- Асенька, конечно я могу рассказать про торпедные аппараты. Только на )(_я вам это надо?!
Дед умел хранить военную тайну.

0

Анекдот №11145
Покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких.
0

Анекдот №11144
Доктор, со мной что-то не так.. У меня странные видения.. В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег.. Доктор, что со мной?

0

Анекдот №11143
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

0

Анекдот №11142
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146501 анекдот(ов)