Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1685]
IH: какие у нас книжные магазы крупные есть?IH: "хз" и "пошел нах**" уже закрылись, я проверял...
-А я придумал способ заставлять сотрудников приходить на работу пораньше. Нужно дать НАТ через одну IP и безлимитный НЭТ. Кто раньше придет того и свободная скачка с Рапиды. Юристы уже приходят на полчаса раньше положеного :-).
Короче, вчера вечером отправлял счет по почте знакомому клиенту (в хороших отношениях с ним).Тема письма "СчетеГ".Ща приходит письмо с какого-то неизвестного адреса, пишет какой-то зам. ген. директора какого-то холдинга (подпись в письме есть).Тема "RE:FW:СчетеГ"В письме: "СчетеГ зачотный. Сёдня платим!"
"Мышонак" кент анкету на работу заполнил"Мышонак" ВЛАДЕНИЕ КОМПЬЮТЕРОМ Укажите программы, которыми владеете "Мышонак" ответ: Лицензионных прав на владение программным обеспечением не имею
Тайгпост у них. на неделю.Naid Hatredпонятно....Тайгмясо женщин и алкоголь исключитьNaid Hatredзапятые проставь, плзNaid Hatredа то ты меня пугаешь
Amaya: К матери в аптеку лекарство новое поступило... Для повышения потенции. Самая интересная часть это противопоказания - беременность, лактация )))
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
"IBIZA" МЕНЯ ЗОВУТ КИРА!!!А НЕ ИБАЦА
"Sirota" хы. щас скачал из инета реферат - автор девушка по фамилии Петрович "DiavolenoK" гадя хренова?))"Sirota" угу. она ещё из Одессы
Shil: Kayan ты сдесь?Kayan: О пожиратель моего мозга , меня потревожил зачем?Shil: У тебя есть яблоко, у меня есть яблоко. Мы поменялись яблоками. У нас осталось по яблоку. У тебя есть информация, у меня есть информация. Мы поменялись информацией. У нас стало по две информации.Kayan: корочеShil: я хотел зохавать порнуху из твоего шара, открой доступ!Kayan: пля
GreeDya: Тоха, я конечно понимаю что у каждого свои вкусы, но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел?Steep: Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа!!!!GreeDya: Хм... Она тебе что, на чемодан что ли нужна?
Zealot9: Вопщем скачал я тебе твои венерические болезни, тока как тебе их передать?
"Fiasko" Только что был у девушки!"Fiasko" ребята!"Fiasko" У меня был секс!"Igore" На башорг выложи."Fiasko" Вот когда не с её виндой трахаццо буду а с ней тогда и выложу...
Erica: ЛЮДИ СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Кто может написать прогу на Вижуале? ...заплачу...911: не плачь...
Stanislaff: сегодня препод на лекции по историческому развитию русского языка прочел такую считалочку: Порося-порося, превратися в карася...Stanislaff: и спрашивает: О чем это?Stanislaff: ну я и ответил:Stanislaff: О Чернобыле!Stanislaff: боюсь к сессии не допустят...
Nikaragua:я ф шоке...сегодня нарядил наушками от айпода домашнее растение на окне - красотища... маме показываю а она мне типа дыхни...
"Biagio" Песец. В доме идет ремонт. Сегодня обнаружилось, что кто-то из двух строителей свистнул мой учебник по высшей математике и выдирал из него страницы на подтирку жопы. Рабочий класс, епттвою.
Uno:Объясните мне, почему при вводе в поисковиках "Скачать morrowind" я провозился 2 дня, перелопатил 50 страниц с сылками, 150 сайтов и 500 раз меня посылали на х@й, и бл& только когда я ввел "где бл&ть скачать morrowind" 4-я ссылка была рабочая?!?!?!
Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?Максимка (17:21:50): нет)))Максимка (17:26:38): ну?
Mikage Souji:Пралельно готовлюсь к ролевке по Вархаммеру и пишу отчет о педпрактике. В результате только что написал что третий "Г" класс "обладает тысячью отвратительных, истекающих слизью ртов".
Azzkii_Sotona: Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?Rastenie: Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
Маленькая Леди я вообще регби ни разу не видела только в фильмах и правил не знаюsolshark какие там правила взял дыню и вперед по бахче отбиваясь от сторожей вот и все правила
c0pYc@t:Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
Galiant: о вождь! есть там 4 пункта в договоре у провайдераGaliant: и надо сказать , мудрый вождь, какие из этих пунктов нужны!Ujo: покажи мне эти пункты, бледнолицый. У вас много всяких змеиных хитростейGaliant: мой народ очень безхитростный , о великий вождь. Это грязные слуги МастерхостаGaliant: Это они мутят воду в реке соглашенийUjo: зачем вы связались с этими собаками? Galiant: Решение принимал наш старейшина Таракан, мы слепо пошли за ним и уже нет пути обратноUjo: А что всё-таки за пункты?Galiant: сейчас сейчас, я говорю с духами о нихGaliant: может быть я попрошу духов и они пришлют с небес тебе договор в твой сундук ?Ujo: Всё же вы великий народ, бледнолицый. Да будет так.
- А чем ты конкретно занимаешься на своей работе?- Рассказываю клиентам про то, какая у нас хорошая фирма, принимаю заказы, параллельно занимаюсь раскруткой этой фирмы...- А, ясно. А чего за фирма? Может я тоже клиентом буду?- НЕ НАДО!!! Это очень хреновая фирма- Я начинаю сомневаться в твоих профессиональных способностях...
-YaS- жесть! -YaS- ща звонили "россия без наркотиков" -YaS- разговор начался с фразы "кхе кхе кхе кхе, сейчас, секунду - дым выдохну"
"Symbolic_Death"Хы, пришел с тарелкой супа к компу, следом майонез притащил, ткнул в оперу, а она грузится секунд 15"Symbolic_Death"Прихожу в себя через несколько секунд, понимаю, что сижу, смотрю на банку и думаю "ну когда ж майонез уже откроется"
Елена:ПРивет :)bers:пррриветЕлена:Ты на работе ?bers:даЕлена:ты уже не первый раз работаешь в выходныеbers:сегодня понедельникЕлена:да ?!!!!
* asper вспомнил историю про знакомую девочку, любящую кататься автостопом... другие девочки с ней на пару кататься отказывались. Из-за того, что девочка имела привычку охотно расплачиваться натурой даже тогда, когда об этом никто не просил."Konikova" asper, "вокруг света за 80 минетов?"?
Viper:Приезжай в гостиМашка:не. я с подружкой в кабак. поболтатьViper: закутался я в кимонодомой одиноко бредудрочитьМашка:ого.. дрочить это сильно...Машка:где встречаемся?