Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №177)

Анекдот №11887
- Папа, знакомся, это Саша.
- Ага... А ты кто?

0

Реклама от Google

Анекдот №11886
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

0

Анекдот №11885
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья... Но я стал принимать таблетки доктора Майорова и ко мне все вернулись - Элвис Пресли, покемоны, телепузики...

0

Анекдот №11884
Я был алкоголиком, я потерял все: жену, детей, друзей, родителей. Тогда я пришел к доктору Майорову и встретил там свою жену, детей, друзей, родителей!!!

0

Анекдот №11883
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

0

Анекдот №11882
- Василь Иваныч, к Вам тут генерал ГОЛУБО/х**в/ius пожаловал!!!
- Запомни Петька! На русский язык фамилия БЛЮХЕР не переводится!!!

0

Анекдот №11881
Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:
- Фу, гречка!
На следующий день:
- Фу, гречка.
Через неделю:
- Вау, гречка!

0

Анекдот №11880
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

0

Анекдот №11879
Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской

0

Анекдот №11878
Введение платы за соединение - это только первый шаг компенсации потерь
сотовых операторов. В дальнейшем планируется ввести плату за следующие
услуги:
1) Плата за разъединение.
2) Стоимость звонка зависит от удаленности телефона от базовой
станции(БС).
3) Плата за переход с одной БС на другую.
4) Звонки в пределах разных БС дороже.
5) Доп. плата за повышенный объем трафика (количество слов).
6) Плата за начало вызова.
7) Плата за выключение
8) Плата за включение телефона.
9) Плата за попытку дозвона до абонента, находящегося вне действия сети.

0

Анекдот №11877
Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.. Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным: - Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нах**, чурка ебаная!" мы дразнить пока не можем.....

0

Анекдот №11876
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности!
- Это как?
- А мне с одного моего майла письма на другой мой приходят...

0

Анекдот №11875
- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

0

Анекдот №11874
Шеф вызывает менеджера к себе и говорит:
- Вы очень хорошо работаете, клиенты вас хвалят. Но понимаете, термин "всякая х**ня" - не полностью отражает спектр наших услуг!

0

Анекдот №11873
Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази"

0

Реклама от Google

Анекдот №11872
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

0

Анекдот №11871
- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

0

Анекдот №11870
Муж пошел за сигаретами, возращается через 4 дня – взъерошенный, бухой, в помаде...
Жена смотрит на него и говорит:
- Ты что скотина, думаешь я тебя домой после этого пущу?
Он отвечает:
- Спокойно, я только за гитарой...

1

Анекдот №11869
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

-1

Анекдот №11868
— Привет! Меня Вадик зовут...
— Да мне пох как тя зовут! Почему футболка сухая и не пахнет?

0

Анекдот №11867
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда х** встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
0

Анекдот №11866
Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье!

0

Анекдот №11865
- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

-1

Анекдот №11864
И баба с возу, и волки сыты..

0

Анекдот №11863
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

0

Анекдот №11862
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

3

Анекдот №11861
- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

0

Анекдот №11860
Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

0

Анекдот №11859
- Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину.

0

Анекдот №11858
- У Жанны Д’арк была отвратительная привычка: спать на дровах и курить в постели.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146467 анекдот(ов)