Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1765]
[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
"2" неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
"2" да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
"2" клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
"2" ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
"2" ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))
"2" неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
"2" да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
"2" клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
"2" ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
"2" ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))
На работе у мужа:
У главбуха что-то как всегда приключилось, приходит сисадмин, начинает "рыться" в системнике... Она долго наблюдает за ним, а потом изрекает: "Что ты в этом ящике ковыряешься, ты в компьютере, в комьютере смотри!!!.." и бьет рукой по монитору))
У главбуха что-то как всегда приключилось, приходит сисадмин, начинает "рыться" в системнике... Она долго наблюдает за ним, а потом изрекает: "Что ты в этом ящике ковыряешься, ты в компьютере, в комьютере смотри!!!.." и бьет рукой по монитору))
serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально ахуел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально ахуел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда
"Strang" Кашмар. Дауны в поисках пищи. У киоска с хотдогами. Сначала один, долго читает список, после чего заявляет: "Дайте мне хотдог номер пять". Подхожу я, намереваясь приобрести пищи себе и Эду: "Мне два хотдога с одной сосиской... В смысле, с двумя. Но два". Продавец: "Так с одной или с двумя?". Я: "С двумя... но в разных"... Эта фраза подвесила бедную женщину минуты на три...
Shocker
у меня на руках винт умирает)
Shocker
вот сижу я в аське, а винт - умирает)
Rivalt
на руках? :)
Shocker
почти) я его вижу, как он лежит в системнике и мучается, кашляет.. в нем уже очнулась его железячная душа, осознала, что заперта в коробе и пытается вырваться наружу.. я слышу, как она стучится о корпус изнутри...
у меня на руках винт умирает)
Shocker
вот сижу я в аське, а винт - умирает)
Rivalt
на руках? :)
Shocker
почти) я его вижу, как он лежит в системнике и мучается, кашляет.. в нем уже очнулась его железячная душа, осознала, что заперта в коробе и пытается вырваться наружу.. я слышу, как она стучится о корпус изнутри...
"IMFletcher" мы почти пришли к согласию насчет группового соития
"IMFletcher" наполовину договорились
"LEETE`drung" IMFletcher, на мужскую половину?
"IMFletcher" LEETE`drung: угу.
"IMFletcher" наполовину договорились
"LEETE`drung" IMFletcher, на мужскую половину?
"IMFletcher" LEETE`drung: угу.
Джек:
Ко мне приехали родители, и отец по дороге в электричке купил карандаши Леккер с йодом и зеленкой; вечером он решил пошутить и нарисовал мне йодом на лбу свастику; я оттирала ее пемзой целый час, и когда он уснул перед телевизором, нарисовала ему на лбу эмблему мерседеса. Разница между нами в том, что я всегда смотрю на себя в зеркало по утрам перед выходом из дома, а он нет.
Ко мне приехали родители, и отец по дороге в электричке купил карандаши Леккер с йодом и зеленкой; вечером он решил пошутить и нарисовал мне йодом на лбу свастику; я оттирала ее пемзой целый час, и когда он уснул перед телевизором, нарисовала ему на лбу эмблему мерседеса. Разница между нами в том, что я всегда смотрю на себя в зеркало по утрам перед выходом из дома, а он нет.
Сакура: Второй час ночи. Пришел материн любовник(мамки нет), открыл холодильник и чуть не прослезился. Дал мне денег на продукты.
Сакура: Надо почаще еду в кладовку убирать)))
Сакура: Надо почаще еду в кладовку убирать)))
"DarkENgeL" повесил в асе на антиспам бота вопрос "какой размер груди?") пускает тока с 3 и 4 =))
Вычмтал в новостях Формулы-1:
Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина :)
Заместитель председателя Toyota Тадаши Йамашина :)
Isaa (11:11:00 9/06/2007)
позавчера гендиректор "неты" попросил потестить свой сайт, типо с него сисадмин 2 штуки евро на "улучшение безопасности" снял. я грю, а шо делать если там все дырки на месте? он грит а что мона? я обьяснил чуть-чуть, он мне бумажку написал...
CHEERLEADER (11:12:17 9/06/2007)
Isaa (11:11:23 9/06/2007)
ну так вот прикинь, сегодня кто-то придёт на рапоту и увидит надпись на .main: "администратор, если ты читаешь эту надпись то ты уволен нах**. твой директор" + отсканенная подпись...
позавчера гендиректор "неты" попросил потестить свой сайт, типо с него сисадмин 2 штуки евро на "улучшение безопасности" снял. я грю, а шо делать если там все дырки на месте? он грит а что мона? я обьяснил чуть-чуть, он мне бумажку написал...
CHEERLEADER (11:12:17 9/06/2007)
Isaa (11:11:23 9/06/2007)
ну так вот прикинь, сегодня кто-то придёт на рапоту и увидит надпись на .main: "администратор, если ты читаешь эту надпись то ты уволен нах**. твой директор" + отсканенная подпись...
Беседа программиста с его бывшей девушкой:
Она: В какой-то момент ты меня разочаровал...
Он: В какой? Скажи, мне важно знать
Она: Для чего?
Он: Для отладки!
Она: В какой-то момент ты меня разочаровал...
Он: В какой? Скажи, мне важно знать
Она: Для чего?
Он: Для отладки!
аЦцКаЙА_СоТоНА блин...я исчо не знаю чо ты умееш ))) я вот в 14 лет программером работал )))
punk-rok: я тож хочу быть программистом :)
аЦцКаЙА_СоТоНА: программером быть это не только спать, леницца и пиво пить )))
punk-rok: я знала шо будет подвох
punk-rok: я тож хочу быть программистом :)
аЦцКаЙА_СоТоНА: программером быть это не только спать, леницца и пиво пить )))
punk-rok: я знала шо будет подвох
Hurricane: Пишу раздел диплома по охране труда. А так как тема моего диплома - система управления складским комплексом, в состав которого входят и конвейеры, и роботы, то приходится описывать, какие возможные ошибки программы могут в дальнейшем послужить причиной опасности для человека, и как всего этого избежать.
Hurricane: Так и вижу заголовки газет:
"Деление на ноль убило человека"
"Неинициализированая переменная наносит ответный удар"
"Указатель - кто он: друг или враг"
Hurricane: Так и вижу заголовки газет:
"Деление на ноль убило человека"
"Неинициализированая переменная наносит ответный удар"
"Указатель - кто он: друг или враг"
2: Функция,интегрируемая на отрезке,интегрируема на нём!
1: Гениально...
2: Там доказательства два листа!
1: Гениально...
2: Там доказательства два листа!
GEKTOR (01:49:47 14/06/2007)
предлагаю скинуться всем студентам и поставить памятник клавишам ctrl+c и ctrl+v...
предлагаю скинуться всем студентам и поставить памятник клавишам ctrl+c и ctrl+v...
xxxx:
Мой брат жутко верующий, в смысле в Бога. В церковь ходит и все такое. Но меня поражает, что когда он порнуху по телеку или компу смотрит, так он иконы на стене шторкой закрывает, а открыть потом забывает.........у нас это уже семейный прикол. Приходишь домой, иконы шторой закрыты: Ага, Леша, опять грешил. А он: Так я же им глаза прикрыл, они не видят. А папа говорит: А уши ты им чем, ватой затыкаешь?
Мой брат жутко верующий, в смысле в Бога. В церковь ходит и все такое. Но меня поражает, что когда он порнуху по телеку или компу смотрит, так он иконы на стене шторкой закрывает, а открыть потом забывает.........у нас это уже семейный прикол. Приходишь домой, иконы шторой закрыты: Ага, Леша, опять грешил. А он: Так я же им глаза прикрыл, они не видят. А папа говорит: А уши ты им чем, ватой затыкаешь?
kennymertv: Давно пора собрать инициативную группу по "установке памятника ГОЛУБЮ" пусть эти суки гадят на себя... Как думаете...
"xxx" всё, не хочу спать. я буду есть
"yyy" отличное начало.
"yyy" ктулху пробудился...
"yyy" отличное начало.
"yyy" ктулху пробудился...
"GOLDIE" девчонки давайте пообщаемся!
"GOLDIE" шлите в личку!
"shark" GOLDIE: паАашел в личку, скатина =)
"GOLDIE" шлите в личку!
"shark" GOLDIE: паАашел в личку, скатина =)
rokoto: пипец зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране
i: слушай, а у тебя есть ГТА3? )) я тут на нервной почве погамица захотел)))
M: тока сан андреас
i: не подумай ничего такого
i: а там кровь когда башку отстреливаешь столбом вверх хлещет??
M: тока сан андреас
i: не подумай ничего такого
i: а там кровь когда башку отстреливаешь столбом вверх хлещет??
Дата изготовления: 22-05-07
Употребить до: 30А7164Т661Р
Чувствую эту икру трески можно хранить и хранить, по крайней мере пока не помеяется летоисчесление...
Употребить до: 30А7164Т661Р
Чувствую эту икру трески можно хранить и хранить, по крайней мере пока не помеяется летоисчесление...
"Festral-Ranma" Седя на собственном опыте убедился что разницы между священиком и небритым готом никакой!
"Festral-Ranma" Небрился уже недели 2 и одел чорную рубашку с стоячим воротником и все остольное чорное! + еще заплел косичку!
"Festral-Ranma" Мня на улици человек 5 остонавило и попросило благословить и отпустить грехи!
"Festral-Ranma" Небрился уже недели 2 и одел чорную рубашку с стоячим воротником и все остольное чорное! + еще заплел косичку!
"Festral-Ranma" Мня на улици человек 5 остонавило и попросило благословить и отпустить грехи!
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?
(с) babamarta
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?
(с) babamarta
- Лева, посиди немного на тех. поддержке?
- Чаво?
- Ну поотвечай немного на звонки клиентов. Мы же принимаем твои
- Давай. Я буду их нах** посылать
- Лева, ну мы же твоих клиентов нах** не посылаем
- /удивленно/ а я не знаю, че вы их нах** не посылаете
- Чаво?
- Ну поотвечай немного на звонки клиентов. Мы же принимаем твои
- Давай. Я буду их нах** посылать
- Лева, ну мы же твоих клиентов нах** не посылаем
- /удивленно/ а я не знаю, че вы их нах** не посылаете
voffka: Полный пи%&ец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
Warlock9000: у тебя парень-то есть?
Shaki: Был, расстались.
Warlock9000: из-за чего?
Shaki: достал своими тупыми вопросами
Warlock9000: иди нах** тогда, пи%&а тупая
Shaki: парень достал всмысле..
Shaki: ЧТО????
Shaki: Был, расстались.
Warlock9000: из-за чего?
Shaki: достал своими тупыми вопросами
Warlock9000: иди нах** тогда, пи%&а тупая
Shaki: парень достал всмысле..
Shaki: ЧТО????
" щас в чат зашол где 862 человека и напесал
" "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
" 293 человека на начате только с лёту вылетели
" "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
" 293 человека на начате только с лёту вылетели
Работаю на 4-ом этаже, следственный отдел на 5-ом, а на 3-ем задолбанные хозяева офисов на дери написали: - "СЛЕДСТВЕННЫЙ ОТДЕЛ ВЫШЕ"... Так какой-то мент снизу, красным карандашом подписал: -"ВСЕГО ЭТОГО"... ппц...