Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 19]

- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдёмся крУгом...

0


31 декабря. Звонит ребенок:
– Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел! Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз...

1

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...

2

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!

-1

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, принимать вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

3

Занимаюсь верховой ездой.
Вчера девушка одна-коллега замечательный вопрос задала: "Леш, а правда, что лошади - такие коварные существа... Ну, как женщины.... Вроде, любят тебя, любят, а потом - раззз!!! и за задницу схватят?!".

0

Играли как-то у Вади дома, зашел Вадин папа и говорит:
- Репетируете?
- Репетируем!
- Вы бы отдохнули, а то 3 часа ночи всё-таки...

-1

- Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
- Последний раз не было.

-1

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!"

1

-Прикинь - иду па улице, и какой-та чувак плечом меня так задевает, а, главное, не остановился, не извинился!
-Ну а ты чё?
-Ну я остановил, извинил...

1

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

6

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

1

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы эсэмэску с ежегодным докладом о проделанной работе.

0

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел..

1

- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой? Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? … Хотя, нет… Обойдется.

0


Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

0

- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть нах**!

0

- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

-1

- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!

-1

Привет, Ирка, как от тебя хорошо пахнет… Опять одеколон пила?

-1

Мировой рекорд одержал эфиопский бегун. Он пробежал 100 метров за пирожок!

0

Есле взять банку с надписью NESTLE и попробывать ее прочесть наоборот, то вы удивитесь...

1

Любовь к боксу, братьям Кличко прибила еще бабушка. В детстве она им постоянно вязала боксерские перчатки…

-1

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

3

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
-1

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

-3

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза

2

У одного мужика жена была фригидная. Пошел он к сексопатологу и объяснил свою проблему. Доктор ему рецептик выписал и посоветовал добавить супруге в чай перед сном. Так тот и сделал, и думает:
"Ну а вдруг я-то не захочу?" Ну и себе остатки ссыпал.
Лежат они в кровати, ворочуются, жена не выдерживает:
- Вань, мужика хочу!
- Молчи, дура, я тоже...

2

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

0

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

2


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)