Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №1864)

Анекдот №66609
"SHEPA_RnD" Я,боюсь на физигу ходить. Физиг, сука, опасный, у мя в задаче ответ аццкий получилсо 666,666, а у всех 1000, так када я сказал шо у мя 666,666 получилось он сказал что я пральна решил,сказал что мол я продолжу его дело, прищурился, и начал хихикать.
0

Реклама от Google

Анекдот №66608
"Slonik" Тут в соседнем офисе мальчики-ахтунги. Я в шоке!!!
"Vasko" С чего взял?? Пристают?! 0_о
"Slonik" Да щас захожу в сортир, стоит такой, руки сушит, попку оттопырил, джинсы обтягивающие..
"Vasko" 0_о
"Vasko" Сергей, а помоему ахтунги не в соседнем офисе :-D
0

Анекдот №66607
У нас одмин - качог в адидасе. после сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопнег. А случилось это после следующего диалога:
одмин: блин, катаюсь на стуле - на провод наехал...
я: ну вот так прям и наехал?
одмин: ога... подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так) "Слыш, провод, ты с какого разъёма?"
0

Анекдот №66606
Lyuska:
у тебя есть алкоголь?
bgmt:
бутылка амаретто и литра три красного вина
Lyuska:
Я программу имею в виду! Какой файл нужно указывать в маунт имидж?
bgmt:
не знаааю.. я ни разу не делал образы. Я бесполезный в этом плане человек.
Lyuska:
а в чем ты полезный?
bgmt:
у меня есть бутылка амаретто и литра три красного вина
0

Анекдот №66605
ххх: Я сегодня вычислил, за сколько пылесос выкурит сигарету)))
ххх: За 3,74 сек)))
ххх: И два ожога на пальцах(((((((
0

Анекдот №66604
Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига...повезло математику <
0

Анекдот №66603
xxxx: цифровые технологии - зло.
xxxx: девушка, на вопрос в аське "как дела?" дала ссылку на фотофайл, где в разрешении 3072х2340 выложена фотка теста на беременность.
xxxx: с двумя полосками.
0

Анекдот №66602
(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
(1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
(2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
(1) Не подъебывай, скотина!
(2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
(1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...
0

Анекдот №66601
возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"
0

Анекдот №66600
Обычный рабочий день на оборонном предприятии.
Заходит мужичок лет 40, который, кстати, проходил курсы компьютерной безграмотности, и просит помочь с очередной плановой сменой пароля. Что-то у него не заладилось.
Прихожу к нему, прошу показать, что и как он делает, чтобы разобраться, в чём проблема.
Стандартное окошко мастдая
Введите старый пароль: он вводит.
Введите новый пароль: вводит новый.
Подтвердите новый пароль: он пишет там на русской раскладке: "Подтверждаю".
0

Анекдот №66599
emmm: бл&.. шеф на ковер вызывает
†erroris†: вазелин захвати
emmm: вазелином только педорасы всякие пользуются.
Настоящие мужики - ТЕРПЯТ!
0

Анекдот №66598
c ленты новостей сайта Polit.ru
13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели
13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве
Интересно, это одна и та же новость?..
0

Анекдот №66597
Один знакомый рассказал, как у него другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты!", а девок "Зина".....
0

Анекдот №66596
"Akkuch[LET]" Хочу ребенка...
"Akkuch[LET]" Девочку =)
"Akkuch[LET]" Лет 16-17
0

Анекдот №66595
"davinchi" померяемся Пи?
"davinchi" 3.14159265358979323846
"Green Elf" 3,1415926535897932846264338327<
0

Реклама от Google

Анекдот №66594
ххх - бан до 27 октября, полуночи
Маты в ЛС с требованием выдать скилл. Разбан после предоставления записки от родителей о том, что их чадо играет в ВоВ не в ущерб урокам русского языка и литературы
0

Анекдот №66593
Kohrak
если бы утром ты проснулся со мной в одной постели, какая была бы твоя первая мысль? Ответь мне, а это перешли дальше

Leviafan
Я спал со СПАМЕРОМ!!! бл&!!!!!!!!!!!!!
0

Анекдот №66592
Key
не надо было всю неделю домашнюю контрольную по матану методом забития хуя решать...ох не надо...
ePSYloyd
универсализация. Вроде учимся в разных универах, на разных специальностях, а методы решения задач те же О_о
0

Анекдот №66591
charming
а у нас тут недавно написали, что некий творческий коллектив поет песни на стихи Цветаевой, Заболоцкого..........дружат с авторами своих песен
Barabashka
сатанисты?
0

Анекдот №66590
Попросила парня записать мне...порно.
ОНА:
я думала ты умненький мальчик...как ты додумался ТАК подписать диск!??!?!?!??!
его ещё и бабушка увидела))
ОНА:
во-первых, Маше. Ну это ладно. ПОРНО!!! Маше...Девочке!!!!
Так ещё и подпись "с людьми"!
0

Анекдот №66589
ххх: в выходные к вам в москву приеду. встретишь? досуг организуешь?
ууу: о. давай пригоняй. устрою те экскурс па злачным местам вашей столицы :))
ххх: "вашей"? пи%&ец. а у вас там в москве другая столица?
0

Анекдот №66588
1:бл&.ппц. Щас чувак на собеседование приходил.Гандон,всю работу запорол.Ну как человек в 32 года может с абсолютно серьёзным лицом заявить: "Я слышал у вас дикая течка кадров?" отдел уже 2.5 часа стоит.
0

Анекдот №66587
111. как правильно макароны варить после того как я их в кипящую воду закинул???
222. блин соли положи и мешай, как всплывут значит пельмени :)))))))))
0

Анекдот №66586
tuz: залил клаву на ноуте чаем... ничего умнее в голову не пришло, как начать его высасывать.
SlOn: жжжош
tuz: это увидел сосед по комнате и как-то странно на меня посмотрел...
tuz: теперь, блин, пол общаги со мной даже не разговаривает:(
SlOn: ааааа, так это ты ноутотраx))) слышал уже
tuz: блин
0

Анекдот №66585
Гриша
прикинь вчера на коньках пошел кататься девка ногу сломала а я то ли вывихнул то ли расстянул!!!*MACE*
Гриша
а еще одному вчера руку коньком переехало до кости мясо разрезало страшно так он вообще левый был я его не знаю
GOT
у вас там каток или скотобойня?
0

Анекдот №66584
Седня на лекции по линалу
препод :"сначала люди считали на пальцах и так появились целые числа." Блин страшно подумать о том как появились дроби.
0

Анекдот №66583
Cheba: Нашел колоду карт. Показать фокус? =)
K!D: давай
Cheba: Выбери карту.
Cheba: Выбрала?
K!D: щас
K!D: да
Cheba: Теперь смотри. Делаем так, потом так, и так, и так...
Cheba: Опа!
K!D: Ваааау!ОНА!О_О
K!D: Какэто????????
Cheba: Не знаю. Впервые получилось...
0

Анекдот №66582
"Devianth" до чего доводит олбанский
"Devianth" когда я писал название книги "конеебал: молчанее ягняд", я вовсе не ЭТО имел ввиду "_"
0

Анекдот №66581
Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа. Там один из мендежеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D"? Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала ;) " Первый: "А. Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!
Я - паццталом! Вроде, кто-то подошел... :)
0

Анекдот №66580
интересно...а что делают анимированные гифы когда лежат на сервере и их никто не трогает?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147740 анекдот(ов)