Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №191)

Анекдот №12311
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

0

Реклама от Google

Анекдот №12310
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

0

Анекдот №12309
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

0

Анекдот №12308
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

0

Анекдот №12307
Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы Кометом чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

0

Анекдот №12306
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!

0

Анекдот №12305
Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

0

Анекдот №12304
В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

0

Анекдот №12303
1: Нельзя недооценивать тупость абонентов.
2: а что опять? =(
1: Говорю купите сетевую карту.
1: Звонят. Купили. Приезжаю. Она мне дает пластиковую телефонную карту на интернет и говорит такая?

0

Анекдот №12302
На лекции по экономике.
преподаватель:
- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
Голос с задней парты:
- Ага, спирали, спираем и будем спирать.

0

Анекдот №12301
Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...

0

Анекдот №12300
По моим личным наблюдениям за обладателями наладонников в метро, КПК это не Карманный Персональный Компьютер, а Карманный Пасьянс Косынка ...

0

Анекдот №12299
Вобщем мы с другом часто заходим, в салон красоты, у нас там подружки работают, две блондинки и две брюнетки. Угощают нас чаем, то, се...
Настроение хорошее, друг рассказывает анекдоты, причем про блондинок. А анекдоты откровенно НЕПРИЛИЧНЫЕ, даже мне как-то не удобно стало, но анекдоты реально смешнючие. Я сквозь слезы говорю: "Макс, ничего что среди нас блондинки находятся??????" Макс подвис немного, потом говорит: так они же не натуральные
Две блондинки с выпучиными глазами и обидой в голосе: "ЭТО МЫ НЕ НАТУРАЛЬНЫЕ??????"

0

Анекдот №12298
- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

0

Анекдот №12297
Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и
соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот
прямо не знаю, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это
нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

0

Реклама от Google

Анекдот №12296
У меня сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал...

0

Анекдот №12295
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом".
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя

0

Анекдот №12294
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…

0

Анекдот №12293
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

0

Анекдот №12292
Завелся у нас грудной ребенок - возраст 3 недели. Просыпаюсь в 3 часа ночи от призыва срочно покормить, поворачиваюсь к мужу, нежно его погладила и подсунула ему грудь! Муж в шоке, ребенок тоже!

0

Анекдот №12291
- Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

0

Анекдот №12290
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

0

Анекдот №12289
- Загораете?
- Загораю. А Вы – между прочим – мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю Вам ничего...
- А я Вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему Ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что ли другого нет?
- Да что ж я Вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...
- Да не лезу я к Вам! Очень надо мне...
- Ага! Я к Вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь – тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько Вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребёнок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он – ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А Вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём...
- Точно уйдёте? Ну, давайте Ваш вопрос...
- А Вы осознаёте, что Вы сейчас – в полдень, в вечернем платье, в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А Вы мне солнце загораживаете...

0

Анекдот №12288
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

0

Анекдот №12287
Он: Тима спит, а я его автоответчик, запрограммированный говорить да, нет и комплименты.
Она: А комплименты кому?)
Он: Да.
Она: Что значит да? Не поняла.
Он: Ты такая догадливая!

0

Анекдот №12286
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

0

Анекдот №12285
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

0

Анекдот №12284
Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
- Я у Вас трусики не оставила?
- Нет.
- Так и знала... значит у стоматолога...

0

Анекдот №12283
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

0

Анекдот №12282
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы@бет, но форточку я не открою!!!

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146501 анекдот(ов)