Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №195)

Анекдот №12421
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

0

Реклама от Google

Анекдот №12420
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог??
- Как-как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...

-1

Анекдот №12419
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

0

Анекдот №12418
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

0

Анекдот №12417
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

0

Анекдот №12416
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

0

Анекдот №12415
Юзер сдаёт тест на IQ.
Система:
– Вопросы закончены. Вышлите СМС ID..... на номер ХХХХ, чтобы получить
результат.
Юзер:
– Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это
может быть развод на деньги!
Система:
– Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!

0

Анекдот №12414
У дочки (2,5 года), на куртке улыбнула надпись
"Если вы нашли эту куртку или меня, или меня в куртке, пожалуйста верните нас моим родителям."

0

Анекдот №12413
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не
получили, но было весело.

0

Анекдот №12412
Поздний вечер.
В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!

0

Анекдот №12411
Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

0

Анекдот №12410
Молодой, симпатичный парень прибегает к врачу:
- Доктор, мне срочно нужно сделать кастрацию.
- Зачем?! У вас же еще вся жизнь впереди?
- Все вопросы потом - я очень спешу.
Операция прошла нормально, без осложнений. Когда парень пришел в сознание, врач спрашивает:
- Все-таки зачем вам это нужно?
- Понимаете, я женюсь на еврейке и мы уезжаем в Израиль, а у них, сами знаете, такой обычай...
- Да, но есть же существенная разница между обрезанием и ...
- Доктор, а я вам как сказал?

1

Анекдот №12409
Дело было много лет назад, тогда оптовые продуктовые рынки в Москве только-только вошли в моду и были немыслимо популярны (это важно для сути истории). Работала я тогда в милом и тихом учреждении, которое располагалось на первом этаже дома, торцом выходящего на Ленинградское шоссе (между Водным и Речным, там тогда не было и близко ни одного светофора или надземного перехода, это тоже к делу относится). В один прекрасный день, где-то около полудня, мы все были подняты на ноги дикими женскими воплями "Ой! Люди-и-и-и! Помогите-е-е-е!" и отчаянными матюками. Вдоль нашего дома со стороны Ленинградки со всех ног, спотыкаясь и визжа, бежала толстая и абсолютно обезумевшая тетка с двумя громадными авоськами наперевес. За ней с лицом маньяка-убийцы гнался молодой растрепанный парень, крича что-то типа "Стой, дура!" и далее все матом. Все мои коллеги, как активные гражданки РФ, само собой выскочили на улицу, остановили парочку и попытались выяснить, в чем дело-то? Вы не поверите, но это были не теща и зять, это были КОНТРОЛЕР из троллейбуса и БЕЗБИЛЕТНИЦА! Суть конфликта оказалась проста - тетка приехала на близлежащий оптовый рынок. Накупив две торбы еды и изрядно при этом сэкономив, она уселась в троллейбус и решила экономить дальше - билет не брать. Тут-то к ней и подошел молодой и ретивый контролер, потребовав заплатить штраф. Препираясь, тетка решила выйти (не заплатив, само собой), но парень оказался добросовестным (или вредным) и вышел вслед, требуя свой законный штраф. И тут-то проявилась невиданная сила духа простой русской женщины! Спасая свою кровную десятку (а штраф был именно 10 рублей), баба ринулась бежать от контролера ПОПЕРЕК ЛЕНИНГРАДКИ - 6 полос сплошного движения в обе стороны, напоминаю - скорости на этом участке машины не снижали никогда, потому что незачем. Как она жива осталась - загадка века. А контролер, сначала обмеревший от страха, а потом осатаневший от злости, пробежал подземным переходом и погнался за ней уже чтобы просто поймать и... (без штрафа). Никогда и никто не поймет нашу русскую женскую душу. И не победит.

0

Анекдот №12408
Чувствую я себя после вчерашнего, как компьютерная мышь:
ползаю по ковру и в животе крутит.

0

Анекдот №12407
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спрашивает у учеников:
— Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
— Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
— Хорошо. Записывайте условие задачи: Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

0

Реклама от Google

Анекдот №12406
Директор утром:
по-моему у нас ваще всё плохо. админ пришёл сегодня побритый и подстриженный и в белом свитере...

0

Анекдот №12405
Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

1

Анекдот №12404
Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище, спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега ныряет в нее, сучит руками и ногами в грязи и орет:
- Вот это жизнь!
Картинка маслом.

0

Анекдот №12403
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!

0

Анекдот №12402
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

0

Анекдот №12401
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

0

Анекдот №12400
^_ОкСаНкА_^: >Yodo> а что означает твой ник
Yodo: он означает бедного, но благородного и опрятно одетого юношу со всегда крепко сжатыми губами, заметившего на белом лепестке розы каплю слезы, упавшей из глаз прекрасной и печальной незнакомки, смотревшей с замирающим сердцем, как лучи восходящего солнца покрывают пурпуром великую вершину Фудзи
^_ОкСаНкА_^: гы

0

Анекдот №12399
В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

0

Анекдот №12398
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже английского языка бывшего русского города Сан-Франциско. Студенты читают или поют на английском. Преподы-американцы - на русском. Кроме того, как украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой женский хор, у которого в программе типа "Песни народов мира" наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40 упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно - припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д О М слове песни. Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому акценту, но, главное, моему представлению их публике:
- А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о трагической, безнадежной любви - "Парня ГОЛУБОГО полюбила я".
Р. S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки, но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской народной песней "Если бы парни всей земли".

-1

Анекдот №12397
Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

0

Анекдот №12396
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

0

Анекдот №12395
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать..

1

Анекдот №12394
10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7.Вы решили не пить до Нового года.
8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10.Шампанское еще есть, но уже дороже.

0

Анекдот №12393
Руководитель полетов был несомненно сильным лет­чиком и знаменитым матерщинником. Отношение к нему никак не назвать однозначным — кто-то его уважал и да­же восхищался им, а кто-то едва терпел.
И вот 7 марта на командном пункте зазвонил теле­фон.
— Руководитель полетов слушает.
— Позвольте поздравить вас с наступающим празд­ником...
— Спасибо, но я вроде не женщина...
— Не женщина — верно, но ..... порядочная.
— Кто говорит? — рявкнул опешивший руководи­тель полетов.
— Весь гарнизон придерживается такого мнения.
Как ни странно, но с того памятного дня наш РП сде­лался разборчивее в выборе выражений и вообще стал за­думываться порой.

0

Анекдот №12392
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147661 анекдот(ов)