Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №21)

Анекдот №7202
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных".
Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда

1

Реклама от Google

Анекдот №7201
- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.

0

Анекдот №7200
Экстренные новости: в Китае вспыхнула эпидемия желтухи! В принципе никто ничего и не заметил…

0

Анекдот №7199
У Вашей девушки маленькая грудь? Этот бинокль поможет Вам. Берете его, переворачиваете, и вставляете ей под майку.

0

Анекдот №7198
Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.

0

Анекдот №7197
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

0

Анекдот №7196
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

0

Анекдот №7195
Конечно, заранее не поздравляют, но...
ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2007-м ГОДОМ!

0

Анекдот №7194
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

0

Анекдот №7193
Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

0

Анекдот №7192
Форум про морских свинок:
- Мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки...
- Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый.
Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, е#$ные свиньи!"
0

Анекдот №7191
Учительница: — Дети, расскажите, кем работают ваши родители?
Танечка: — Мой папа работает водителем.
Машенька: — Мой папа — парикмахер.
Вовочка: — А мой папа играет на пианино в борделе.
Учительница: — Вовочка, пусть папа зайдет в школу, я хочу с ним поговорить.
Приходит папа.
Учительница: — Я понимаю, время сейчас трудное, и людям приходится зарабатывать деньги разными путями, но я не понимаю, зачем посвящать в эти подробности детей…
Папа:— Вы знаете, на самом деле я не играю на пианино в борделе. Я профессиональный перестраховщик, специализируюсь на ретроцесии по квотным облигаторам, но как мне это ребенку разъяснить?

2

Анекдот №7190
- Кто моя тапочка сп"$#ил, я того х@% сосал! Нет, буду сосать! Нет,
на х@%, по-русски плохо говорю...

0

Анекдот №7189
Начало девяностых, не я, молодой лейтенант, сижу в канцелярии и через
неплотно закрытую дверь слышу голос бойца дембельского срока службы и
среднеазиатской национальности:

-1

Анекдот №7188
- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

0

Реклама от Google

Анекдот №7187
- А я тут недавно на свадьбе был!
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.

0

Анекдот №7186
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками

0

Анекдот №7185
Помни о равновесии добра и зла:
если ты перебежал на красный, знай кто-то, где-то не перейдет на зеленый

0

Анекдот №7184
- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

0

Анекдот №7183
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

0

Анекдот №7182
- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

0

Анекдот №7181
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался...
- Какой?
- Я по-английски не умею читать
- Прочитайте русскими буквами
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother.

-1

Анекдот №7180
Сидит обгероиненный нарк в песочнице. Подходит к нему маленький мальчик и спрашивает: "Дядя, сколько времени?". Нарк поднимает левый рукав, смотрит на левое запястье, потом задирает правый, смотрит на правое и говорит: "п**дец я худой".

-1

Анекдот №7179
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!

0

Анекдот №7178
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня щитовидка!
- У всех щитовидка. А какие у вас конкретно жалобы?
- Никаких, но я ее боюсь!

0

Анекдот №7177
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

0

Анекдот №7176
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

0

Анекдот №7175
Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!

0

Анекдот №7174
- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно!

-1

Анекдот №7173
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 146467 анекдот(ов)